это больно осознавать, но в свои 24 года я ничуть не изменилась. все обещания, которые я себе давала о том, что стану лучше, что научусь контролировать свои эмоции и следить за языком - всего лишь сотрясание воздуха.
Я стала хуже. Злее, наглее, ожесточеннее, разучила прощать и понимать. Особенно мой плохой характер сказывается в отношении моей семьи, моих родных. Я, почему-то, не упускаю возможности огрызнуться лишний раз к своей бабушке, нахамить дедушке или обидеть маму. И не понимаю откуда берется эта ненависть и злость к самым дорогим мне людям? Ведь я никому кроме них не нужна...
Я ненавижу себя за эту злобу и в тоже время, продолжаю так отвратно себя вести. Как будто проверяю - сколько еще грубостей и колкостей выдержат сердца моей мамы, бабушки или дедушки.
В тоже время, я понимаю, почему стала такой. Я озлобилась в ответ на то как меня воспитывали. Мама, сколько помню, все время была на работе, отца я видела раз в год. Моим воспитанием занималась бабушка.
Когда я была маленькой - со мной никто не говорил. В том смысле ,что никто из взрослых толком не воспитывал меня, не обьяснял мне что хорошо а что плохо, что можно а что нет. Всему приходилось учиться самой. И в наказание за неправильный поступок - получала ремнем. У нас не принято показывать нежность к родным. Мои бабушка и дедушка - отражение советского времени - ни любви, ни тоски, ни жалости. Они не говорят теплых слов, не обнимают, не целуют. Все очень холодно. Мама чуть теплее, но все же она - ребенок того времени.
Бабушка в нашей семье командор. Она имеет дурную привычку указывать всем и все. Доходит до абсурда - когда я собираюсь нагреть чай на плите, она говорит мне: "Включи газ"... Или типа того. А еще она во всем всегда права. И никогда не просит прощения. И всегда приводит мне в пример других детей. И на моих глазах, еще в детстве, она им носила мои конфеты... Ну, короче, вопрос отношений с бабушкой для меня очень болезненный...
Я ненавижу когда мне указывают.
Деду вобще пофиг. Он ссорится с бабушкой когда она ему что-то указывает или начинает командовать, но в тоже время, сам любит давать ценные указания мне или маме. А еще он старой советской закалки, поэтому ничего никогда не выбрасывает. И это ужасно.
А мама... Мама меня очень любит, но она чересчур заботится обо мне. И мы почему-то все время ссоримся даже из-за ерунды.
И последний штрих. Моя семья (кроме деда) - фанатики. У нас весь дом в иконах. Я с малых лет с бабушкой и ее такими же двинутыми на религии подругами, обьездила все церквы на 200 км вокруг. Как только наступали каникулы, бабуля вытягивала меня из постели в 3 утра и мы тащились на поезд, чтобы к 8 приехать в какую-то богом забытую церквушку на престольный праздник.
Меня и мою родительницу знали все священники, монахини и монахи, игумени, дьяконы и прислужники. От святости, какую мне приписывали все кому не лень, над моей растрепанной башкой почти нимб светился. Только вот ни к чему хорощему это не привело.
Как только мне стукнуло 12 я наотрез отказалась ездить с бабушкой. А все потому что как по мне, то истинная вера не имеет ничего общено из фанатичными бабушками, для которых важнее численность молитв а не их искренность.
Уже после 18-и на моей голове место нимба прочно заняли рога. Так говорила мне мама. Теперь в церковь я хожу раз-два в год.
Мама все время поддерживает аьушку. Она не перечит ей, не пробует ее изменить, не указывает ей на ее ошибки... Просто плывет по течению...
Меня все время "наставляют" на путь истинный. Но я противлюсь и все делаю наоборот. В то же время, мне хочется чтобы учили не только меня, но и моя семья тоже делала какие-то выводы, чтобы ми учились вместе. Но нет- у нас просто ждут пока все уляжется, кто-то перебесится и все будет так, как раньше. А я так не могу.
У моих друзей в семьях все как-то по-другому. Есть милые прозвища, обнимашки и нежность. И мне тоже этого хочется. Но меня дома более-менее понимает только мама.
Отчаявшись, я обещаю себе, что буду следить за языком, что не буду расстраивать маму, бабушку и дедушку, но нет...
И знаю, что будет день, когда я буду жалеть обо всех словах, неаккуратно брошенных мою, но тогда уже ничего не изменить.
Вот. Я написала все, выговорилась. И итог, который уже сложился в моей голове совсем неутешительный.
Ведь в своем плохом характере, отвратительном поведении и дурном языке я виню всех и вся кроме себя. Я надеюсь, что осознание своей никчемности - это первый шаг к исправлению....