Нет ничего хуже, чем понимание того, что детство закончилось. Вот у меня сейчас начался тот знакомый всем здравомыслящим людям период, когда приходит прозрение, что сидеть на шее у мамы немного страшно и очень стыдно. Я понимаю, что у мамы кроме меня есть еще другие проблемы. Что свои проблемы я должна решать сама и делится ими с мамой как-то уже не солидно.
Нет, я не мамина дочка. Я никогда не жаловалась маме на нелегкую жизнь среднестатистического тинэйджера, не клянчила деньги на пиво (ну разве на мороженное и то всегда честно приносила мороженное всему семейству).
Да, моя мама не знает, что большая часть карманных денег у меня идет на сигареты, а не на еду… я когда курю – есть как-то не тянет. Я стараюсь минимально снизить свои затраты на шмотки. Дошло до того, что у меня есть только две пары джинсов, которые я изнашиваю до дыр. Я покупаю только самое необходимое… а все потому, что у мамы очень маленькая зарплата госслужащего, а папа с нами не живет и просто откупается от меня и мамы ежемесячными подачками в полтысячи гривен.

Нет, я не жалуюсь на жизнь. Мне пока и так хорошо. Но осознание того, что нужно уже как-то зарабатывать на саму себя и на свои потребности неприятно холодит.
Честно, я не представляю как и куда могут взять студентку 5-го курса… Официанткой работать не хочу – я очень нерасторопна, медлительная и нервная – если достанут – могу и матом послать, но защищать свое мнение и себя не умею. Хотелось бы работать по специальности, журналистом там или корректором… Но мне страшновато потыкаться в редакции и предлагать свои услуги... Но деньги очень надо…
Наверное придется все-таки ходить по редакциям и предлагать услуги… Фак…
…………….
Не знаю – это нормально, что при весе 76 кг и росте 174 см за первый день диеты я сбрасываю 1,5 кг?
Нет, меня не стоит уверять в том, что выбранная мной диета плохо повлияет на мой организм, нарушит обмен веществ и я еще больше располнею. Про эти последствия я прекрасно уведомлена.
Не знаю, смогу ли я выдержать все четырнадцать дней диеты, но первые семь точно продержусь.

Я хочу весить 61 кг… я хочу сбросить до 61 кг… а потом можно будет еще сбросить… Может быть…

Я помню себя худой… помню, что весила 61 кг (правда рост был 169 см) и могла пальцами обоих рук обхватить свою ногу в районе ляжки… Помню, что живот был плоский, а косточки приятно выпирали. Помню, что говорили «Вот у меня дочь такого же роста, но полнее тебя, крепче» и это было очень приятно. Я не хочу быть анорексичной, я хочу всего лишь вернуться в то блаженное состояние души и тела, когда я была довольна собой.
У меня ведь шикарное строение костей! У меня тонкая талия и очень длинные ровные ноги. У меня правильная фигура и прекрасная осанка. У меня идеальный рост… Но все это я погребла под слоем жира в 15 кг! Мне пофигу на мнение людей – жирная я, не жирная я. Мне самой себе себя жалко! Я сама хочу любоваться собой – я ведь такая красивая!

Я хочу весить меньше, чтобы чувствовать себя комфортно в своем теле. Я пытаюсь сбросить вес уже два года, я два года злюсь на себя, впадаю в депрессию и нервничаю. Два года психозов, срывов, клятв сомой себе… Два года нелюбви к себе… Два полностью утраченных года, за которые я сама себя морально уничтожила. Не последняя роль в развитии моей нелюбви к себе отводится моему екс-бойфренду. Его фразы, типа: «Вот ты поправилась… », «Опять бока вылезли!», «А живот у тебя был меньше», «… А мне нравятся худые», «А у нее живот накачанный, видела?», «Не одевай балетки – ты на низком ходу выглядишь полной… Но ты ведь хотела, что бы я тебе правду говорил!», «Кто тебе еще скажет правду о том, как ты выглядишь кроме меня», активно развивали мои комплексы. Будучи достаточно стройной, я ужасно комплексовала и стыдилась своего тела. А теперь, будучи достаточно полной, мне стало просто плевать на себя, что еще хуже.

Поэтому, я села на диету. Я верну свой прежний вес… Просто мне хочется быть стройной. И я буду стройной!

@настроение: не испорченное

@темы: надо искать работу, похудание, флешбэк