Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Baby don't be nervous
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:01 

нефеячила)))

Прошу прощенья за ошибки. Прошу у себя и читателей. Я не пишу по-русски – я украинка и мой родной язык украинский. И все это очень странно.
Я вообще последнее время странная. Я никогда не думала, что заведу дневник в сети. Нет, у меня есть вордовский файлик, перечитывая который, я убеждаюсь в своей шизофрении. Или она убеждается во мне… Неважно. Он хранит мои тайны, он знает местонахождение всех моих скелетиков и скелетов, их адреса и фамилии, бережно сохраняет их фото и характеристики. С его помощью я… я наверное разбираюсь в своей такой простой, и в тоже время, такой запутанной жизни.
Кстати, меня можно поздравить – я еще в марте рассталась с парнем и активно праздную оное событие уже второй месяц. Парня звали Олег, и мы были вместе… дайте подумать, да, три с половиной года. Знаю, что некоторые люди имеют привычку жалеть о прошедшем «счастливом» времени. Я пробовала. Честно старалась грустить и плакать, включала Гуфа и всякие там грустные житейские песни и настраивалась на рыдания. НИХРЕНА. Вообще ничего не получалось. Я рассталась с парнем и мне ни капельки не хочется начинать новые отношения. Мне так хорошо. Даже не так: мне удобно быть одной.
Похуй. в смысле, пляшем) я фея и создам свою жизнь с сомого что ни есть начала.
Добро пожаловать в свою жизнь, дорогая!)

@музыка: там-там-тадам-там-тадам-тадам (похоронный марш)

@настроение: позитивно-негативное, но если често, то дурацкое

@темы: "мыслишки"

19:31 

....

блядская плохая погода. оч плохая. и дождь не дождь, и солнца нет и вообще черти-знает-что.
а мне надо писать диплом. ДИПЛОМ. и он должен быть готов в четверг. тоисть через четыре дня. целый диплом!!! Господи, что я здесь делаю - мне же учиться надо!
О, дождь начался... Че делать-то?
перечитывала фики по Ghost Hunt. Мррр, фанатею от этой анимэшки. Как мало мне надо для счастья - позифффчик фанфика и кофе. и шоколадка;-)
......
слушаю какую-то кислоту - может ди-джеевские извращения приведут мой подупавший дух в... в состояние короче.
жутко хочется курить, но нельзя - я же дома. мама не знает еще про такую вредную привычку, если б узнала - меня бы на свете не было.
Но сколько раз эта привычка спасала мне жизнь, нервы, голову, зубы... просто, когда куришь - забываешь проблемы, эмоции сосредотачиваются на ощущениях настоящего момента и как-то бешенство проходит. Начинаешь осознавать свои поступки и действия, понимаешь, что состояние тихого внутреннего бешенства на весь мир прошло и восприятие бренности жития возвращается на свой обычный похуистический уровень.
сигаретку бы....

@музыка: armin_van_buuren_and_dj_tiesto_michael_jackson_-_strange_in_moscow

@настроение: похуистическое

@темы: "курить"

18:17 

Твою мать!!!!
Кажется я когда-то писала о соей дипломной… Когда это было..? Так вот. Готова только третья глава и то только практическое задание. Первых две главы в этапе разработки. А почти все мои сокамерники… простите, соуниверситетники, уже сдали черновой вариант…
Эх…
Проблема намбэ ту. Сегодня первый день лета. Через 28 дней у меня выпускной вечер в университете – я заканчиваю четвертый курс. Суть проблемы: рост 172, вес 68. КАК СБРОСИТЬ ВЕС БЫСТРО?
Проблема намбэ… э-э-э, намбэ… ладно, обойдусь без плохих слов))) проблема – все учителя сволочи!!! Нет, я знаю, что я не сдавала домашние работы, не приходила на пары (я была, просто не дошла до аудитории))), не приносила ИНДЗ… ну в общем, вся я такая плохая и нехорошая… но поставить мне оценку можно???? Особенно если я в конце семестра активно наверстывала упущенное?! Я же стараюсь!
Да, и еще дома… бабушка сказала, что я очень жирная… Стало просто обидно до слез – родные разве такое говорят?
— — — — — — — — —
Знаете, хотелось просто пофилософствовать о жизни, написать о том да сем… но не выходит философствовать, когда на душе просто ужасно. Вот щас сижу, упиваюсь кока-колой и просто хочется выть, куда-то бежать, че-то делать, что бы не слышать, не видеть, не чувствовать.
Я сегодня ехала на учебу в маршрутке и просто офигевала. У нас проезд подорожал сразу на гривну. Если вчера у меня уходило на дорогу 8 гривен, то сегодня уже 10 гривен. Разницу чувствуете? Хорошее мне – я учусь на гособеспечении, мне стипендию платят, а кто учится на платном..? это на проезд деньги, на хавчик деньги, потом еще покурить че-то надо… а, еще и платить за учебу… это ж охренеть сколько бабла уходит!
… И еще у меня навязчивая идея выехать с Украины. Я не знаю куда, не уверена, что где-то там будет лучше, но я не хочу жить здесь. Я патриот, я люблю свою родину, я просто обожаю свою зеленоглазую Волынь, но жить в государстве, где не ценится твой труд, где не ценят твою жизнь, где человек – это никто, просто невозможно.
Возможно, меня обвинят в лжепатриотизме, мол, раз ты так любишь Украину – работай для ее блага. Да, можно работать, нужно работать, но это можно только там, где за твою работу платят соответствующие деньги, где твою работу ценят, и где ты – звено в цепочке, а не отдельный кусочек, который вообще непонятно что здесь делает. Можно работать, когда есть возможность карьерного роста, можно работать, когда не паришься купить тебе платье и поголодать месяц, или купить еду и ходить в обносках. Можно работать, когда ты точно знаешь, что кредит за дом ты выплатишь через 3, а не через 33 года.
Господи, мне всего 20 (или уже 20?), а я задаюсь вопросами, о которых нормальные двадцатилетние люди даже не думают… Вопрос в том, почему о них думаю я?

@музыка: Stone Sour - Through Glass

@настроение: похуистическое

@темы: деньги, деньги деньги деньги, патриотизм

17:51 

Да, я очень давно не писала и не появлялась в дневниках. Я плохая и неисполнительная. Но! В моей жизни произошло ооооочень много событий и мне есть что написать.
Во-первых, я, как все уже догадались, закончила долбанный университет, отпраздновала экзамены, диплом и выпускной. Выпускной вечер мне очень понравился. Мы сидели в одном уютном ресторанчике с прекрасной кухней и слушали живую музыку. Я не напилась ни на одном из празднеств. Я была оооочень хорошей))
А потом у меня случилась дилемма: куда идти учится? Какому университету повезет (скорее не повезет) иметь такого студента?
Разрывалась я между двумя городами: Киевом и Львовом. Да, именно городами – мне было пофигу преподавателей какого университета я буду осчастливливать своими научными достижениями.
В Киеве мне хотелось не так учится, как просто пожить – я до дрожи в коленках люблю Киев.
История моего знакомства со столицей началась еще тогда, когда мне было 13 лет. Меня увезли на две недели в летний лагерь, который находился почти в самом центре Киева и я две недели вместе с другими детьми имела огромнейшее счастье бесплатно и совершенно бессмысленно (как мне казалось в тот момент) побывать в лучших местах этого города. Оперный театр и театр им. И. Франка, киевский зоопарк (о, да!!!) и универмаг. А еще, мы кучу раз сбегали из лагеря и просто бродили по городу. Кстати, именно тогда я впервые пила водку… и курила коноплю… а еще сигареты… Да летний лагерь не самое хорошее место, где могут отдыхать дети. Мосле киевского лагеря я так умела крыть матом, что у меня брали уроки городские сапожники)))
Но в Киев я влюбилась просто сразу. Нет ничего прекрасней большого города… Я обожаю городские огни! Я обожаю вечер в городе. Я могу часами бродить одна уличками, любоваться домами, наблюдать за людьми. Мне никогда не надоедает шум машин или гул людей – я просто помешанная на всем, что есть в городе. Я дитя города. Это моя любовь, моя страсть, мои чувства. Город – это я…
Не считайте это все пафосными рассуждениями. Не считайте это пафосом. Я пишу только то, что чувствую и не претендую на то, чтобы быть понятой до конца. Это мое и это никто не изменит.
Итак, я увлеклась. Так вот, в Киеве я хотела учится в НУТШ на журналиста или редактора. Но потом, прочитав сколько стоит обучение (25 000 на стационаре и 20 000 - заочно) поняла, что столько денег у меня нет, а шансы учится на гособеспечении у меня ничтожно малы, я решила попробовать пробиться в львовские вузы.
Итак, у меня все получилось. Я даже не надеялась, что все выйдет так и по плану. Я поступила на редактора, на 5 курс, на гособеспечение, и будто бы всего этого счастья мне мало, я еще и поселилась в общагу.
Вот тут-то и начался новый этап моей жизни. Хотя, новым его можно назвать с натяжкой, но все-же это начало чего-то. Во-первых, я очень далеко от дома. Во-вторых, большую часть времени я предоставлена сама себе. Никто не контролирует меня и не капает на мозги (соседки не считаются – у меня с ними нейтралитет – я их не трогаю и не набиваюсь в друзья, а они ко мне не лезут). Я познакомилась с большим количеством людей. За один месяц я узнала по именах больше народу, чем за два последних года моей жизни. Я много курила и много пила. И я очень много смеялась.
Кстати, могу похвастаться еще одним ценным навыком: я научилась готовить на электроплите. И вообще научилась готовить (за один месяц!). У меня появилась тяга к чистоте. Нет, я не стала патологически чистехой, но я поняла, что жизнь в черти-знает-чем меня не прельщает.
Теперь о самой общаге. Жесть. Воду дают по часам – с шести до девяти утра и с шести до девяти вечера. Душа нет. Горячей воды тоже нет. Кухни нет (только электроплита в комнате). С окон дует и в комнате такой сквозняк, что двери открываются. Много пауков (слава Богу, что вроде как бы нет тараканов). Где-то вверху с утра до вечера дискотека и кому-то очень хорошо (сексом в общаге занимаются все, кому не лень со всеми, с кем не лень).
Но я научилась выживать! Теперь я почти не боюсь пауков, ем все, что можно пожевать (что не жуется – просто глотается) и засыпаю при любых обстоятельствах.
А еще я влюбилась. Нет, не в парня. Я влюбилась в город. С девятого этажа общежития открывается прекрасный вид на Львов. Я каждый вечер выхожу, чтобы полюбоваться на большой город. Это просто нечто. Я смело называю Львов миниатюрным Парижем. Здесь очень красиво.
Сейчас в Львове золотая осень. Теплая пора года, когда днем уже не так жарко, а вечером прохладно. В такую погоду хочется просто гулять по Львову. Он правда великолепен. У Львова свой стиль и своя жизнь. Здесь уютно. Здесь можно отдыхать. Приехав в Львов, я многому удивилась. Здесь плохая дорога – неудобно ездить по брусчатке, уж поверьте. Здесь очень много стильных людей. Они не одеваются «от кутюр», но одежда очень тщательно подобрана и выдержана в личном стиле. Только в Львове можно увидеть «львовских пани». Это благообразные старушки, которые носят шляпки, перчатки и сумочки, любят сидеть в уютных кафешках и рассуждать об искусстве. Они истинные интеллигенты. От таких «пани» пахнет не домашними закрутками, а духами, и эти бабульки считают себя еще способными соблазнять мужчин.
Кстати, в Львове очень вкусный шоколад. Он изготавливается по старинному рецепту без добавок, е-шек и прочих нововведений нашего времени. Стоит он в два раза дороже обычного шоколада, но он того стоит. Еще в Львове очень вкусный кофе. Я обходила много кафешек и везде мне приносили наивкуснейший кофе.
И я поняла, что хочу остаться в Львове. Жить где-то на верхнем этаже, но жить в Львове.
….
Я приехала вчера домой, но я уже скучаю за Львовом. Мне очень не хватает этих узеньких улочек, побитой годами и машинами брусчатки, девятого этажа общаги, откуда открывается безумно красивый вид, и запахов большого города.
Я хочу вернуться в Львов…

@музыка: Пыльца - Я люблю тебя, Киев

@настроение: Скучаю

@темы: Львов, город, рассуждения, учеба

01:57 

Итак, настал тот благословенный (а позже 100% проклят будущими поколениями) день, когда я скудным умом и с нетрзвым состоянием души додумалася (или докатилась) до понимания что мне нужен парень. Точнее, мне нужен секс... И вобще последние полгода (после расставания с последним претендентом на руку и сердце) у меня даже свиданий не было... И вобще я себя запустила....
Поэтому, в срочном порядке сажусь на строгую диету и сбрасываю все лишнее. Диетка ниже... Надеюсь, не подохну))))
1 день - зеленый чай
2 день - 4 стакана кефира
3 день - 1 бутылка минералки
4 день - 1 яблоко
5 день - 4 стакана молока
6 день - зеленый чай
7 день - 4 стакана молока
8 день - 2 яблока
9 день - литр кефира
10 день - 2 огурца
11 день - зеленый чай
12 день - литр молока
13 день - 3 яблока
14 день - минеральная вода
....
О результатах обязательно напишу... Пожелайте мне удачи)))
Начинаю с сейчас))))

@настроение: ну очень голодное и очень позитивное

@темы: взялась за умвзялась за ум

13:59 

утренние размышления о бренности бытия...

Нет ничего хуже, чем понимание того, что детство закончилось. Вот у меня сейчас начался тот знакомый всем здравомыслящим людям период, когда приходит прозрение, что сидеть на шее у мамы немного страшно и очень стыдно. Я понимаю, что у мамы кроме меня есть еще другие проблемы. Что свои проблемы я должна решать сама и делится ими с мамой как-то уже не солидно.
Нет, я не мамина дочка. Я никогда не жаловалась маме на нелегкую жизнь среднестатистического тинэйджера, не клянчила деньги на пиво (ну разве на мороженное и то всегда честно приносила мороженное всему семейству).
Да, моя мама не знает, что большая часть карманных денег у меня идет на сигареты, а не на еду… я когда курю – есть как-то не тянет. Я стараюсь минимально снизить свои затраты на шмотки. Дошло до того, что у меня есть только две пары джинсов, которые я изнашиваю до дыр. Я покупаю только самое необходимое… а все потому, что у мамы очень маленькая зарплата госслужащего, а папа с нами не живет и просто откупается от меня и мамы ежемесячными подачками в полтысячи гривен.

Нет, я не жалуюсь на жизнь. Мне пока и так хорошо. Но осознание того, что нужно уже как-то зарабатывать на саму себя и на свои потребности неприятно холодит.
Честно, я не представляю как и куда могут взять студентку 5-го курса… Официанткой работать не хочу – я очень нерасторопна, медлительная и нервная – если достанут – могу и матом послать, но защищать свое мнение и себя не умею. Хотелось бы работать по специальности, журналистом там или корректором… Но мне страшновато потыкаться в редакции и предлагать свои услуги... Но деньги очень надо…
Наверное придется все-таки ходить по редакциям и предлагать услуги… Фак…
…………….
Не знаю – это нормально, что при весе 76 кг и росте 174 см за первый день диеты я сбрасываю 1,5 кг?
Нет, меня не стоит уверять в том, что выбранная мной диета плохо повлияет на мой организм, нарушит обмен веществ и я еще больше располнею. Про эти последствия я прекрасно уведомлена.
Не знаю, смогу ли я выдержать все четырнадцать дней диеты, но первые семь точно продержусь.

Я хочу весить 61 кг… я хочу сбросить до 61 кг… а потом можно будет еще сбросить… Может быть…

Я помню себя худой… помню, что весила 61 кг (правда рост был 169 см) и могла пальцами обоих рук обхватить свою ногу в районе ляжки… Помню, что живот был плоский, а косточки приятно выпирали. Помню, что говорили «Вот у меня дочь такого же роста, но полнее тебя, крепче» и это было очень приятно. Я не хочу быть анорексичной, я хочу всего лишь вернуться в то блаженное состояние души и тела, когда я была довольна собой.
У меня ведь шикарное строение костей! У меня тонкая талия и очень длинные ровные ноги. У меня правильная фигура и прекрасная осанка. У меня идеальный рост… Но все это я погребла под слоем жира в 15 кг! Мне пофигу на мнение людей – жирная я, не жирная я. Мне самой себе себя жалко! Я сама хочу любоваться собой – я ведь такая красивая!

Я хочу весить меньше, чтобы чувствовать себя комфортно в своем теле. Я пытаюсь сбросить вес уже два года, я два года злюсь на себя, впадаю в депрессию и нервничаю. Два года психозов, срывов, клятв сомой себе… Два года нелюбви к себе… Два полностью утраченных года, за которые я сама себя морально уничтожила. Не последняя роль в развитии моей нелюбви к себе отводится моему екс-бойфренду. Его фразы, типа: «Вот ты поправилась… », «Опять бока вылезли!», «А живот у тебя был меньше», «… А мне нравятся худые», «А у нее живот накачанный, видела?», «Не одевай балетки – ты на низком ходу выглядишь полной… Но ты ведь хотела, что бы я тебе правду говорил!», «Кто тебе еще скажет правду о том, как ты выглядишь кроме меня», активно развивали мои комплексы. Будучи достаточно стройной, я ужасно комплексовала и стыдилась своего тела. А теперь, будучи достаточно полной, мне стало просто плевать на себя, что еще хуже.

Поэтому, я села на диету. Я верну свой прежний вес… Просто мне хочется быть стройной. И я буду стройной!

@настроение: не испорченное

@темы: надо искать работу, похудание, флешбэк

01:36 

минус 3 кг за два дня диеты...
Никак не могу решить- это хорошо или плохо, мне пугатся или радоватся?
Черт......

17:42 

заболела...

Организм то ли пытается бунтовать, то ли я правда что-то подхватила…
Ужасно болит горло. Состояние ниже плинтуса – температуры нет, но очень плохое самочувствие. Не могу ничего ни есть, ни пить…
Сейчас пихаю в себя очень горячий обезжиренный кофе с обезжиренным молоком без углеводного сахара… ничего не хочется, все опротивело… понимаю, что надо было бы что-то съесть, но от одного взгляда на еду тошнит. Что такое? Это конечно плюс, но как-то не хочется настолько извращаться над своим и так отощавшим и обедневшим организмом…

Съела две ложки творога… тошнит дальше, горло болит… А бабушка нажарила что-то и активно мелькает перед глазами с тарелкой чего-то вонючего. Если бы я не чувствовала себя так плохо, может и повелась на бабушку с тарелкой. Но сейчас… беэээ

Хочу поскорее уехать в общагу – там никто не будет жарить сырники или картопляники и пробовать меня ими накормить. И вообще там никто мне не скажет, что у меня задница как тазик – я это и сама знаю – а потом будет приглашать покушать: «… а то ты так мало ешь».
Кстати, в общаге пробовала сидеть на кокаколо-лайтной диете))) из цикла «дешево и сердито». Говорят, что кока-кола за две недели садит желудок до состояния язвы. Стало себя жалко и я решила больше так не делать.
Тогда, я где-то порядка два дня пила колу лайт, но потом решила, что свой желудок мне дороже. Но что я вам скажу: когда пьешь газированные напитки с подсластителями, глупый организм думает, что это еда, и перестает посылать сигналы голода.

Господи, когда же тот благословенный день, когда я укачу во Львов?!

……………..

Вчера приезжала любимая подружка. Спросила ее о том, слишком ли я жирная. Выкрутилась: «Мне одинаково, какой у тебя вес, главное, что я тебя люблю». Хотела обидеться на нее за такой ответ, но не получилось.
Заметила, что боюсь выходить из дома… мол, выйду тогда, когда похудею, а то стыдно с таким жиром выходить на улицу. А дома сидишь и жрешь…
Блин, почему вес уходит так медленно? Вот сегодня только минус 4 кг… А мне хочется, что бы сразу минус 10…

Еще одна причина для похудения – где-то в октябре (то ли в начале, то ли в середине), приедет любимый одногрупник, с которым не виделись уже год. Прошлый раз он видел меня с весом 68 кг, позапрошлый – было 61,5 (как сейчас помню: он тогда жутко возмущался, что на меня все парни пялятся). И сейчас хочется что вновь был вес 61 кг…
Знаю, чтобы скинуть до такого веса достаточно не кушать две недели… я даже точно знаю, что это смогу… Главное, что бы мне не мешали…

Хочу купить рыбий жир в таблетках... Кстати, от чего он и для чего - все разхваливают, а никто ничего не обьясняет....

@настроение: хнык-хнык

17:47 

пока не буду так же хорошо выглядеть, не успокоюсь...

Простите за порнографию))))))

18:45 

о силе воли

Очень плохо… кажется поднялась температура, потому трясет и очень холодные ноги. Не хочу болеть! Мне нельзя болеть…
нашла две неплохие статейки о силе воли... Сижу, зазубриваю)))))

Сила воли и ее развитие

Развитие силы воли в общем саморазвитии, как правило, считается огромным результатом. Многие хотят, чтобы их сила воли стала больше, часто слышны жалобы, что человек не может ничего добиться, ничего сделать из-за своей слабой силы воли. Давайте во всем разберемся.

Что такое сила воли?
По-простому, сила воли – это умение целиком управлять своей жизнью, способность планировать свои действия, а затем воплощать этот план в жизнь. Сила воли заставляет человека делать то, что необходимо, пусть даже и не хочется этого делать.
Для саморазвития и достижения успеха в развитии силы воли – это необходимый шаг. Формула успеха следующая: захотел – спланировал – сделал. Для того чтобы сработал последний элемент и нужна сила воли. В общем, чтобы стать успешным человеком просто необходимо развитие силы воли.

Часто описывая развитие силы воли, ее представляют так сказать кнутом, который должен подгонять ленивого человека, чтобы он делал правильные, хорошие, полезные поступки. Но такое отношение, во-первых, изначально негативно по отношению к своей жизни и себе. Мол, я такой тормоз, поэтому мне необходим кнут. Во-вторых, вообще неправильно относиться к силе воли как к кнуту.
Может Вы так сильно хотите, чтобы Ваша сила воли выросла, что заставляете себя делать то, что Вам в действительности не нужно?
Может то, ради чего Вы хотите заставить себя, никак не связано со смыслом Вашей жизни?
Может тогда нужно подумать над своей жизнью и изменить ее в чем-то, чтобы не нужно было себя насиловать?
Настоящее развитие силы воли должно быть органичным и естественным для человека. Преодолевать себя, в общем-то, нормально, но именно преодолевать, а не гнать кнутом и ломать ради того, чтобы соответствовать НЕ СВОИМ представлениям о правильной жизни.
Следовательно, если у Вас слаба сила воли, то не всегда нужно бросаться ее развивать. Нужно менять свое мироощущение и разбираться, как следует, в своих желаниях и мотивах.

Как же развивать силу воли?
Если в Вас присутствует уверенность, что сила воли Вам нужна только для того, чтобы прожить жизнь так, как Вы хотите, чтобы наилучшим образом пройти по своему пути, то, конечно же, развитие силы воли необходимо.
Чтобы развить силу воли не требуется выполнения каких-то особенных упражнений, отнимающих уйму времени. Воля воспитывается действием. Поэтому делайте именно то, что нужно для достижения цели. Хотите усовершенствовать свою физическую форму? Значит, поставьте задачу заниматься фитнесом по полчаса в течение 1-2х месяцев. Хотите выучить английский? Учите ежедневно по 20 слов. Так Вы не только добьетесь того, что Ваша сила воли вырастет, но и обретете знания и пользу от других сфер.
Вам необходимо ежедневно делать то, что Вы заранее запланировали, вырабатывая полезную привычку. Действия эти, по сути, просты, самое сложное – делать их каждый день. Возможно, придется справляться со своей ленью. Вот в таких несложных, мелких битвах с собой и вырабатывается сила воли.


Сила воли - одна из главных черт характера человека. Нередко даже говорят "характер" вместо "сила воли" . Это не случайно, ведь от того, насколько в человеке развита сила воли зависит то как он сможет реализовать другие свои качества.

Некоторые люди (особенно женщины) говорят что им сила воли не нужна или что им это просто не дано. Они с каким-то облегчением говорят: "Ну нет у меня силы воли". При этом зарядка и холодный душ по утрам с чистой совестью откладываются до следующего понедельника, или достается очередная сигарета из пачки или делается что-то еще, от чего нужно было отказаться. Видимо эти люди просто лукавят перед другими, а может даже и перед собой прикрывая свою слабость. Кстати, эти люди протестуют если их называют бесхарактерными. Иметь характер хотят все. Поэтому целесообразно начинать совершенствовать себя именно с воспитания в себе силы воли.

Развитие в себе силы воли - очень трудный процесс. Ведь по сути своей это насилие над собой, принуждение делать то, чего делать не хочется, либо наоборот, отказ от того что очень хочется. На мой взгляд лучше всего развивать силу воли занимаясь спортом (любым, главное чтобы систематически и не для галочки). В спорте постоянно приходится добиваться каких-то результатов преодолевая различные трудности и свое второе я. То самое второе я, которое умоляет вас утром полежать в постели еще пять минут, хотя вы уже опаздываете. Это то я, которое заставляет купить еще одну булочку или пачку сигарет, хотя вы вчера твердо решили больше не покупать. Это то я, которое успокаивает вас: "Да ладно, не так уж и трудно - прибраться за другими", хотя вы точно знаете, что сегодня не ваша очередь и внутри у вас все кипит. Это второе я есть в каждом человеке и почти каждый из нас ежедневно, по много раз вступает с ним в схватку. И здесь, как в спорте, вы испытываете и радость победы и горечь поражения, словно вы соперничали с другим человеком. И то, как часто вы побеждаете в этих схватках показывает степень развития вашей силы воли. Вас хотя и "два в одном", но вы-то - первый. А значит и хозяином в себе должны быть именно вы. Тот кто уже перестал бороться похож на мужа-подкаблучника - он вызывает жалость и презрение.

Подчеркиваю - занятия спортом не должны быть похожи на физкультуру в школе - два раза в неделю чтобы отбыть урок, а заодно весело провести время. Это должно быть не походом в спортзал а именно тренировкой. Если вы взяли коньки и друзей для компании, пошли на каток и покатались там один час - это замечательно, это здоровье и хорошие эмоции. Но это не спорт, это активный отдых. Тренировка начинается тогда, когда вы поставите себе задачу пробежать за этот час 20 кругов (30,40,...). При таком подходе обязательно наступит момент, когда ваше второе я закричит: "Хватит! Больше не могу! Зачем все это?! А может это даже вредно!". Вот это тот момент который вам нужен! Только теперь у вас появилась возможность увеличить силу вашей воли. Сейчас ваш враг - это ваше второе я. Смотрите на вещи так, что проигрываете не сопернику, которого вы никак не догоните - вы уступаете своему второму я. И боритесь не с соперником, а со вторым я. Вспоминайте сколько раз оно вас подводило, предавало, ненавидьте его, ругайтесь на него, проклинайте его, посылайте куда подальше - его нужно подавить любым способом. Если вы устоите, не поддадитесь ему - вы победитель! Вы выиграли, даже если вы так и не догнали бегущего впереди (может это был Сергей Клевченя :)). Если вы выиграли схватку с собой - вы обязательно почувствуете это. После тренировки вы будете ощущать себе обессиленным, но при этом будете испытывать эмоциональный подъем. Поздравляю вас - тренировка удалась, вы стали чуточку сильнее! Повторяю - спорт может быть любой: бокс, бадминтон, танцы, шахматы. Главное - интенсивность тренировок.
Успех приходит только тогда, когда каждая тренировка доводит человека до грани его возможностей. Конец тренировки должен превращаться в пытку.

Все действия, предпринимаемые в целях воспитания волевых усилий, спортсмен должен проводить энергично и в высоком темпе.
Но если со спортом у вас все-таки не получается то это тоже не беда. Повседневная жизнь предоставляет просто безграничные возможности для самосовершенствования. В каждом новом дне первое что встречает нас: звонок будильника - уже является испытанием силы воли для большинства людей. Например, мой мозг по утрам часто отказывается воспринимать любые разумные доводы о том что я могу опоздать на работу. И только когда мне удается прямо поставить перед собой вопрос: "Ну и где же твоя воля?" я поднимаюсь. И далее в течении всего дня мы попадаем во множество подобных ситуаций, где вам необходимо принять решение делать что-то или не делать, а если делать, то когда и как. И часто мы идем на компромисс, мы принимаем не такое решение какое нам нужно, а такое которое проще выполнить. Вот здесь и нужно напрягать волю, заставлять себя делать, заставлять думать. Потому что никто не станет заставлять делать то, что нужно вам. Если вас кто-то и будет заставлять, значит он заставит вас думать и делать так как нужно ему. Чтобы ему противостоять вам опять понадобится напрячь волю. Чтобы идти по жизни в том направлении в котором вам нужно, а не плыть туда куда вас понесет, вам придется напрягать свою волю часто и помногу. И она, как мышца, от постоянных нагрузок будет становиться сильней и крепче. И когда вы достаточно укрепите свою силу воли, ее частое напряжение уже не будет вызывать такого дискомфорта как вначале. Кроме того вы увидите что и жизнь ваша изменилась к лучшему.

В заключении приведу прекрасное правило, дающее любому человеку, в любой момент времени возможность потренировать свою силу воли.
Признайся себе, что тебе в этот момент меньше всего хочется делать и сделай это.
И еще одно важное замечание:
Необходимо добиваться результативности упражнений, направленных на воспитание силы воли. Силы затраченные впустую разрушают способность к волевому усилию.

@настроение: больное

@темы: сила воли

13:50 

кажись, я похудела)))

Ненавижу болеть. Вообще-то, болеть наверное никто не любит.
Но! Позитивный момент все-таки есть: меня начинает тошнить от еды. Да-да, когда температура, болит горло и почки, мой организм просто отказывается принимать пищу. Я могу «наестся» всего лишь понюхав еду. За время болезни (3 дня) я уверена, что немного стала тоньше. У меня уже не так сильно выпирает живот и это очень радует и обнадеживает на скорый результат.

На весы не стаю... Страшно увидеть свой вес... Реально страшно. вот когда я почуствую, что в цифре моего веса первой стоит шестерка, тогда и взвешусь. а щас... не-а.

Как все уже поняли, я забросила 14-ти дневную диету, но это только на то время, когда я сижу больная дома. Сегодня вечером я уезжаю в общагу, поэтому диета будет блюстись со всей строгостью. Меня не будет контролировать никто кроме меня самой.
Если быть честной, мне начинает приносить радость мой настрой похудеть. Мне нравиться то, что я начинаю чего-то хотеть кроме еды, что мне хочется быть лучше, красивее, элегантнее, тоньше, изящнее.

Точно знаю, что когда я увижу результат своих стараний не кушать, я буду стремится стать еще лучше. Я помню, что такое уже было в мои тринадцать или четырнадцать лет. Это было лето. Я с утра до поздней ночи торчала на улице с друзьями, большая часть которых – пацанва из соседней улицы. Тогда мы еще не страдали жаждой романтических приключений на свои костлявые пятые точки, мы просто дружили. Целыми днями мы носились как угорелые играя то в футбол, то в бадминтон, то в «квачика», а то и просто катались на велосипедах. Понятно, что докричаться обедать-ужинать меня никто не мог (дите уехало на велике чуть ли не в соседнюю область, но обещало к полуночи вернуться), понятно что за месяц я конкретно похудела.

То, что я стала стройнее, поняла как-то резко. Я зашнуровывала кроссовки и увидела, что у меня очень худое колено. Сначала не поняла, ущипнула себя, еще раз посмотрела. Нет, ну правда. Колено было изящное но побитое, худое, загорелое до черноты, и кожу на нем можно было оттянуть двумя пальцами. Стали мускулистее и тверже икры, на ляжке очень четко видно было две полосы от мускулов, да и вообще кожа на животе, ногах, руках стала тонкой, подтянутой. Парни с улицы начали ко мне относиться как к порцеляновой кукле, на руках носили, начали цветы таскать. Это было очень приятно. Я перестала вообще ужинать, днем старалась есть побольше овощей и фруктов, мне хотелось стать еще тоньше и невесомее.

Через год я начала встречаться с мальчиком, моим соседом. Он очень красиво ухаживал, умел сделать приятный сюрприз и был романтиком. Это были чудесные часы, дни… недели. Мне он очень нравился, а ему нравились мои худые и загорелые косточки. Кстати, я его бросила ради своего бывшего, о чем жалею до сих пор.

Вот как-то так нескладно получилось....
А сейчас я хочу вновь обрести потерянные и погребенные под слоями жира косточки, мускулы и жилки.
Поэтому, вперед, к худобе!

@настроение: позитивное)))

18:48 

отчитываюсь)

Все так же болею, но уже во Львове.
Занялась поиском работы. Нужно же когда-то начинать? Мне 20 лет, а я не зарабатываю деньги, только сижу на маминой шее. Вот активно ищу работу журналиста. Или редактора на худой конец. Просто реально нужны деньги.

Сегодня даже села учить украинское правописание (даже книжечку открыла!), прочитала три страницы и чуть не умерла от скуки. Но понимание того, что это мне нужно для будущего, что знание этой книжонки может меня прокормить и одеть, подхлестнуло меня к дальнейшим подвигам. Я выучила десять страниц долбанных правил украинского языка! Ну разве я не умничка, разве я не молодец?! Ай да я! Хвалите меня!)))
…на одиннадцатой странице правил я все же уснула…

Кстати, тоисть, не кстати, за день я выпила где-то пять кружек чая, и съела три тоненьких кусочки бочка (надо было чем-то заедать таблетки) и один кусочек хлеба. За хлеб можно не переживать – он не отложился на моих боках – я раза три бегала (именно бегала) на восьмой этаж, потом носила из-под горы воду (семь литров на спине – это не хухры-мухры!), а потом металась по общаге в поисках приключений на свою жирную (это тебе за то, что хлеб жрала!!!) задницу. Приключений не нашла, но жирок растрясла. Теперь допиваю шестую кружку чая и понимаю, что ночные марш-броски к туалету мне обеспечены. Сгоню еще парочку калорий :)
Насмотрелась гламурных картинок с худенькими девочками и сотый раз утвердилась во мнении быть как они.

Моя кожаная курточка на мне в облипку. Завтра-послезавтра буду пить только чай. Если получится и не подкачает сила воли, постараюсь продержаться и третий день – не хочу быть как гусеница в своей любимой курточке. А ведь когда-то она мне была велика….

22:07 

лай-ла-ла-лай)))

Я просто молодец. Я умница. Я собой горжусь.

Сегодня из еды были только пивные дрожжи, чай и одно драже витаминчиков.
И кстати, я уже второй день делаю по 50 приседаний. Хотелось бы сразу 100, но вчера (первый день) у меня жутко тряслись ноги – я с кровати не могла встать, спотыкнулась об одеяло :-)

Только что сделала активную уборку своей комнаты в общаге и присела 50 раз.

Ну, я могу собой гордится?

@настроение: супер!!!!!!!

00:52 

длинный монолог про любOFF

Сегодня я поднялась с странным чувством… мне чего-то не хватало, чего-то не доставало, что-то было нужно…
Всю ночь мне снился чуть ли не приключенческий фильм, где я вся такая красивая встретила свою любовь. Я не запомнила лица, помню высокую худощавую фигуру… я помню голос… я помню свои чувства – они еще до сих пор бурлят во мне. Я влюбилась в сон… Нет, правда, я точно знаю, что мой парень из сна прекрасен – он прекрасен для меня. Мне снилась наша встреча, наши прогулки, его слова, его голос, улыбка… Улыбку помню до мельчайших деталей… и голос.

Он приходил ко мне… Мы стояли на крыше какого-то высотного здания и смотрели вдаль на город, простертый под нами, думали о будущем, нашем будущем. Я точно знала, что в том будущем есть «мы», а не только «я». А он держал меня за руку и улыбался, улыбался той особенной улыбкой, которая присущая только влюбленным мужчинам. Мне было спокойно. Впервые за свои 20 лет жизни, я поняла, что такое настоящее спокойствие, когда совсем ничего не тревожит, ни о чем не нужно думать, да и думать как-то лениво.
И вот сидя за компьютером, вспоминая и описывая свой сон, я в который раз поняла, что мне не хватает любви. Вот так, просто, мне не хватает нежности и ласки, не хватает поцелуев, теплых слов и своих личных чувств. Мне не хватает тревоги, такой… сладкой что ли, которая рождается в душе только когда ждешь парня. Но мне хочется ждать любимого парня, а не просто парня… ведь тревога тревоге рознь, а я умею находить десять отличий.

У меня была влюбленность, искренняя, присущая только раз в раннем возрасте, когда еще не знаешь фальши, когда умеешь отдаваться чувствам на все сто процентов, когда появляется сладкая тревога в ожидании любимого человека.
Мне тогда было 15 лет. Я начала дружить с мальчиком из соседней улицы по имени Игорь. Дружба наша началась странно. Вообще, в моей жизни все более-менее интересные события начинаются странно (это на будущее, чтобы помнить).

Так вот. С Игорем мы были знакомы давно. А еще я помнила его как бывшего парня моей подружки, которого она бросила.
Кажется, тогда было то ли 9 мая, то ли День молодежи (какое-то число в конце июня). В нашем городке была дискотека, на которой отрывались все мои друзья. Не помню с кем я тогда поссорилась или кого потеряла, но домой собиралась возвращаться одна. Когда шла через парк, мне навстречу вышел парень и предложил проводить до дома. Им оказался Игорь.
Мы шли, о чем-то болтали, с чего-то смеялись. Он заговорил о девочке (моей подруге, которая его бросила не так давно) и я поняла, что Игорь хочет ее вернуть, поэтому расспрашивает о ней. Я подробно просветила его в искусстве понимания женской логики, мы обменялись номерами телефонов и разбрелись по домах.

Потом он позвонил, предложил встретиться. Мы встретились на бревнах, просидели до 2-го часа ночи, проговорили о чем-то опять. И я вновь старалась рассказать ему как вернуть подружку.

Как-то вечером мы начали переписываться. Я написала ему какую-то смешную есемеску, а он спросил не влюбилась ли я в него. Я тогда страшно обиделась, сказала, что больше не буду ему писать и гулять не выйду. Он извинялся, просил чтобы вышла. Я тогда долго на него обижалась, мол, я же друг, как ты мог обо мне такое подумать, держалась отчужденно с ним, дулась и дергалась при любом прикосновении. Он то терялся и опять извинялся, то смеялся с моих попыток держаться от него подальше и старался придвинуться поближе.

Потом он начал ухаживать, но я не понимала тогда что это с ним такое и думала, что он просто хочет сделать мне приятное как другу. Как-то он ободрал и истоптал весь соседский сад, пришел побитый (упал с забора), ободранный (продирался через шиповник) и в колючках, но с розой, которую он мне вручил и какой-то травой в голове, которая тоже досталась мне. Тогда не так было приятно получить цветы, как утром услышать маты соседки о том, что какие-то козлы истоптали и поломали все цветы в ее огороде. Потом он выдернул меня поздним вечером из дома, когда я смотрела фильм «Бой с тенью» и потащил в магазин. Я всю дорогу трещала о том, какой классный парень главный герой, какие у него мускулы и вообще какой он симпатичный. Игорь купил мне мороженое (видимо для того, что бы я заткнулась) и весь обратный путь рассказывал мне о своих проблемах в семье. «Бой с тенью» тогда я не досмотрела, но зато мы общими усилиями решили, что нас в семьях не понимают и родители у нас самые плохие.

Так мы продружили все лето. А на День независимости на дискотеке Игорь надел на меня какой-то поводок со светящейся штучкой на кончике и поцеловал. Я тогда была как бы в шоке – дружили-дружили и тут – бац, и все, уже встречаемся.

Но встречаться с ним мне понравилось. Он звонил мне, как только выдавалась свободная минутка, прибегал вымазанный, чумазый, весь в бензине-керосине (он дома занимался ремонтом машин) и просто смотрел на меня. Я лезла целоваться, а он убегал и говорил, что поцелует только когда примет душ, а так – нет, ведь он вонючий и грязный. Но я не слушала его, ловила и все равно целовала. Мы не ходили по кабакам или кафешкам, как сейчас принято, а просто гуляли. Если был дождь – я выносила из дома зонт, одеяла и тряпки, которые стелила на соседскую лавочку, а зонт вешала над нами на забор. Это был верх романтики – сидеть под дождем в объятьях, греть его, замерзлого, мокрого, с влажными волосами, стряхивать капли с его щек и смеяться, когда вода с зонта падала за шиворот.

А потом его забрали в армию. Он писал мне письма, которые я очень ждала. Они до сих пор сохранились, но я их не перечитываю – пусть просто лежат. Письма приходили либо в четверг, либо в субботу. Эти два дня в неделю я бегала к почтовому ящику каждые полчаса, проверяя не пришло ли что-то от Игоря.

Когда Игорь пришел с армии… я просто была в шоке. Он очень изменился в худшую сторону. Начал говорить по-русски, курить траву (до армии даже не пил пиво), развязно себя вести. Я встречалась с ним три дня, после его прихода с армии… А потом в один дождливый день попросила остаться друзьями.

Истерика по поводу расставания с Игорем продолжалась два дня. Я то плакала, то уходила в себя, то порывалась ему позвонить и вернуть все назад…

Олег, мой новый парень, потом признался, что я его тогда жутко нервировала. Он боялся, что я вернусь к Игорю и сказал, что тогда бы точно его избил (у них и до меня были какие-то свои мужские терки, в которые меня не посвятили до сих пор).

Кстати, чувство вины перед Игорем у меня не прошло. За два месяца свиданий с Игорем (до армии), мы пережили вместе больше, чем за три года почти совместной жизни с Олегом.

Когда я бросила Игоря, он начал пить. Напивался и рассказывал друзьям как он меня любит, но ни разу после расставания не позвонил и не написал мне.

Сейчас у Игоря есть девушка, с которой он встречается уже год… ну может больше. Она малолетка – то ли только школу окончила, то ли только в одиннадцатом классе учится – я никак не пойму, а спрашивать не хочется – доложат.

Вот так печально закончилась моя первая влюбленность. Я правда иногда жалею, что рассталась с Игорем, но об этом не знает и не узнает никто, даже мои лучшие друзья. Это сугубо мое, личное и если судьба так распорядилась – значит так тому и быть.


@музыка: Bahh Tee - Любовь - это...

@настроение: мучат воспоминания

@темы: любовь, бывший бывший парень

19:18 

Занимаюсь домашним обжорством =[

Да, я приехала домой на выходные потому, что чуть коньки в своей общаге не отбросила. Кашель начался ужасный, «гавкала» целыми ночами, хорошо, что моих соседок разбудить можно только открыванием холодильника)))

Как будто этого мало, мой организм решил меня добить – за два дня голодовки с меня не слезло ни грамма!!!

Плюнула, решила что взвешиваться не буду больше. Буду измерять в см свои объемы, а не в кг. Вот так.

Решила, что домой ездить буду только раз в месяц. Во-первых, когда я приезжаю мама и бабушка готовят как на праздник (и кормят меня как на убой), во-вторых, на месяц еды в общагу не наберешь, максимум на первую неделю и то парням отдам)))

И кстати, денег у меня не так много как хотелось бы (600 грн на целый месяц!!!!), поэтому я их экономлю и на жратву тратить не буду.

А в третьих, за месяц можно конкретно сбросить! Приеду домой вся такая стройная, худая, косточками позвякивающая :-)

Господи, как же я хочу обратно свои 61 кг! Как я тогда хорошо выглядела! Мне ведь для счастья нужно только 61 кг. Я правда буду счастлива. Я зациклилась на этих цифрах, я зациклилась на тех ярких ощущениях, которые помню с того времени. Я хочу вновь свою фигуру! Фигуру а не ЖИР!

@настроение: злое и недоброе

@темы: жру((((

04:03 

наблюдения

Нормальные мужики вымирают. Я точно в этом уверена. Нормальных натуральных стопроцентных мужиков остались единицы. Сегодняшнее вечернее происшествие подтвердило мою теорию об этом.

Поздний… нет, очень поздний вечер. Мы с девчонками стоим на остановке. Казалось бы: центр Львова, автобусно-тролейбусная остановка, куча (реально куча) мужчин, мужчинок и мужиков и мы, три девчонки, ждем какую-нибудь маршрутку. Ни с того, ни с сего, к нам подкатывает очень пьяный мужик и че-та пробует подрассказать… или снять… неважно. Мы культурно ему объяснили, что нам (и ему) проблемы не нужны и что если напор мужчинки будет продолжатся, то мы ему наваляем. Казалось бы, мужик, уйди – девушки агрессивно настроены и сниматься не хотят, пьяных не любят, иди себе к жене… нет, он отходит, потом возвращается и дальше продолжает нарываться на грубое слово… дело дошло почти до мордобоя, но вмешался один вообще левый чувак, который просто мимо проходил (и не один из кучи мужчин, мужчинок и мужичков), который отвел пьяного в сторону и популярно что-то ему объяснил.

Это убило. За нас не заступился ни один из этих мужчинок. А ведь на остановке стояли высокие, рослые мужики, красивые накачанные крутые парни… и ни один, слышите, ни один из этих мачо не вступился за девушек! А ведь они все мнят себя крутыми, а ведь у всех есть сестры, матери, дочери, которые могут попасть в такую же ситуацию и им понадобится мужская поддержка… но они ее не найдут. А все эти суперкрутые мачо будут потом говорить: «Вот был бы я там! Вот я бы..!» Вот ни хрена ты бы не сделал!!! Ни хрена ты бы не смог потому, что ты не мужик, ты СЛАБАК. Потому, что ты не заступился за девушек на остановке, потому, что ты просто смотрел, как их поливает грязью какой-то тип, потому, что ты побоялся! Ты не мужик! Слышишь, ты просто не мужик, если ты стоишь и смотришь, как унижают девушек! Ты не мужик, если ты отворачиваешься, делая вид, что это тебя не касается! Ты просто не мужик…

Убивает то, что таких НЕмужиков становится все больше, что таких НЕмужиков воспитывают, что они растут и считают свою линию поведения правильной, что их никто не учит тому, как должно быть. И что все вокруг просто их прощают…

Так нельзя. Так просто нельзя жить. Скажите, с кого писались романы, с кого писались сказки, куда пропали и почему исчезли настоящие мужчины?! Где находится то тридевятое царство, в котором живут благородные рыцари? Почему его нет на карте мира?

Скажите, почему нам не помог ни один из наблюдавших за этим позором мужчин, которые стояли на остановке? Почему это сделал человек, который просто проходил мимо?

15:05 

любовь-морковь или я опять мучаюсь херней

Кажется, мне начинает нравится мальчик… И, да, ради этих чувств стоило разойтись с бывшим, поселится в общагу и познакомится с НИМ…

Нет, я не влюблена в этого мальчика – он мне всего лишь нравится, я влюблена в те чувства, которые он вызывает в моей душе. Мне лишь нравится как он говорит – с непередаваемым львовским выговором; как он улыбается – искренне, с ямочками и лучиками у глаз; как он подкуривает у меня – руку с зажигалкой обнимает двумя руками; как он открывает двери – у него такие симпатичные мускулы; как он курит… оказывается, мне много в нем нравится…

Нет, я не хочу с ним встречаться, не хочу быть его девушкой… я лишь хочу чем подольше ощущать, растянуть те чувства, которые я испытываю, глядя на него. Ведь все приятное пропадает, как только начинаешь встречаться с парнем, который нравился и который был предметом твоих мечтаний, загаданных желаний, для которого хотелось быть самой лучшей. Я знаю себя – как только у меня появляется то, что очень долго хотела – сразу пропадает интерес, становится скучно. Ведь я Водолей… я непостоянна как вода…

Но эти чувства вначале… симпатия… Это круто. Мне хочется меняться ради его внимания, мне хочется быть лучше, красивее, стройнее. Хочется вызывать у него восхищение, желание меня увидеть, обнять, побыть подольше рядом… завоевать.

И что самое странное – этот парень… он не мой тип. Мне всегда нравились высокие, чернявые, короче, жгучие брюнеты, с замашками диктаторов и тиранов (так приятно превращать их в милых и добрых существ)))). А этот… он нормальный… он ничем не выделяется, ничем не примечательный… он просто обычный парень. Но как мне нравится его обычность! Он милый и добрый с самого начала нашего знакомства… я уверена, что он романтик… он джентльмен – не позволяет девушке поднимать че-то тяжелее чайной ложки… Он еще искренен в том, что говорит… Наверно это из-за того, что ему только 17 лет…

Обидно, но одно я все-таки поняла – этому мальчику я не нравлюсь… Мало того, он воспринимает меня как друга-подружки, с которой можно попиздеть, покурить, стрельнуть сигарету и выпить Рево.

И еще. Я просидела с ним всю ночь с четверга на пятницу и ничего не почувствовала. Было чисто влечение как к симпатичному представителю мужского пола, но не больше.

Охуеть. А еще я поняла, что с ним я встречаться точно никогда не буду. Вот такое кино(((

16:10 

сажусь на диету. пожелайте удачи)))

Ну, что сказать… я решила. С сегодняшнего дня начинаю «тощую» диету (ту, о которой писала раньше).

Нет, я с нее не сойду.

Да, я хочу узнать, что с этого получится и наконец-то разобраться с дилеммой «Есть у меня сила воли или я унылое говно».

Я не смогу написать на сколько я похудела, потому, что в общаге нет весов, а домой я собираюсь явится не раньше
27 октября. Как раз до этого числа 14 дней и я буду мучить себя эти 14 дней диетой.

Каждый день я буду писать отчет о том, что я ела (точнее, что я не ела) и свои ощущения. Уверена, что это будет очень интересно, потому, что я не буду принимать флу или другие препараты, которые подавляют чувство голода и помогают высидеть всю диету.

Единственное, что будет приниматься – сигареты. Хрен с ними, с легкими, - их никто не увидит, а мою фигуру будут видеть все.

Ну-с, начнем.

Сегодня самочувствие умеренно пофигистическое, ничего не болит, ничего не колет и не режет, желудок пока в полном порядке. Пока. А, кстати, забыла написать, я буду пить пивные дрожжи – четыре таблетки трижды в день будут моей едой. Ну и много воды. Дрожжи буду пить для того, чтобы не сбить свою обменку. Может поможет?

Эх, силу воли мне в помощь!

@настроение: офигительное

@темы: худею

18:34 

Сделала пешую прогулку к супермаркету и обратно – сэкономила 4 гривны. Прогулка заняла у меня почти час времени – 20 мин вниз и 30 вверх, к общаге.

Купила две пачки обезжиренного кефира два литра колы-лайт. И две пачки сигарет.

Выпила стакан колы… такое чувство, что наелась… даже не так, что съела очень много. И кушать не хочется, что несказанно радует)))

Если быстренько скину килограммы, награжу себя прогулкой Львовом в застегнутой курточке. Да, я не гуляю потому, что на мне почти не застегивается моя любимая кожаная куртка. Приходится ходить с душой нараспашку, повязывать длинный шарф вокруг шеи, чтобы прикрыть выпирающий живот и все время мерзнуть.

Вот на такие мучения подвергает меня моя расслабленность в отношении себя. Так что перед тем, как что-то съесть, трижды подумайте, хотите ли вы ходить в куртке нараспашку, потому что живот не влезает или нет.

02:03 

ну что я могу сказать?
Я продержалась целый день ничего не евши. Пила только колу-лайт и чай с медом. Но так как я мед не люблю, его в чае было очень мало. Почти не было))))

Подружка хочет сплавить мне свой хавчик- она уезжает домой, а еда за выходные испортится, поэтому пробует мне скормить. Я сегодня отказывалась, а если она оставит-выброшу.

Сила воли появляется! Ай да я!

О самочувствии: болит голова, но это скорее от сигарет, а не от отсутствия еды в желудке- я сегодня много курила.

На выходные уезжают все мои друзья... И в комнате я одна останусь... Скушно. Но зато никто не будет вонять едой)))) Приедут- не узнают меня)))) хих

мысли и мыслишки))

главная