• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:45 

о силе воли

Очень плохо… кажется поднялась температура, потому трясет и очень холодные ноги. Не хочу болеть! Мне нельзя болеть…
нашла две неплохие статейки о силе воли... Сижу, зазубриваю)))))

Сила воли и ее развитие

Развитие силы воли в общем саморазвитии, как правило, считается огромным результатом. Многие хотят, чтобы их сила воли стала больше, часто слышны жалобы, что человек не может ничего добиться, ничего сделать из-за своей слабой силы воли. Давайте во всем разберемся.

Что такое сила воли?
По-простому, сила воли – это умение целиком управлять своей жизнью, способность планировать свои действия, а затем воплощать этот план в жизнь. Сила воли заставляет человека делать то, что необходимо, пусть даже и не хочется этого делать.
Для саморазвития и достижения успеха в развитии силы воли – это необходимый шаг. Формула успеха следующая: захотел – спланировал – сделал. Для того чтобы сработал последний элемент и нужна сила воли. В общем, чтобы стать успешным человеком просто необходимо развитие силы воли.

Часто описывая развитие силы воли, ее представляют так сказать кнутом, который должен подгонять ленивого человека, чтобы он делал правильные, хорошие, полезные поступки. Но такое отношение, во-первых, изначально негативно по отношению к своей жизни и себе. Мол, я такой тормоз, поэтому мне необходим кнут. Во-вторых, вообще неправильно относиться к силе воли как к кнуту.
Может Вы так сильно хотите, чтобы Ваша сила воли выросла, что заставляете себя делать то, что Вам в действительности не нужно?
Может то, ради чего Вы хотите заставить себя, никак не связано со смыслом Вашей жизни?
Может тогда нужно подумать над своей жизнью и изменить ее в чем-то, чтобы не нужно было себя насиловать?
Настоящее развитие силы воли должно быть органичным и естественным для человека. Преодолевать себя, в общем-то, нормально, но именно преодолевать, а не гнать кнутом и ломать ради того, чтобы соответствовать НЕ СВОИМ представлениям о правильной жизни.
Следовательно, если у Вас слаба сила воли, то не всегда нужно бросаться ее развивать. Нужно менять свое мироощущение и разбираться, как следует, в своих желаниях и мотивах.

Как же развивать силу воли?
Если в Вас присутствует уверенность, что сила воли Вам нужна только для того, чтобы прожить жизнь так, как Вы хотите, чтобы наилучшим образом пройти по своему пути, то, конечно же, развитие силы воли необходимо.
Чтобы развить силу воли не требуется выполнения каких-то особенных упражнений, отнимающих уйму времени. Воля воспитывается действием. Поэтому делайте именно то, что нужно для достижения цели. Хотите усовершенствовать свою физическую форму? Значит, поставьте задачу заниматься фитнесом по полчаса в течение 1-2х месяцев. Хотите выучить английский? Учите ежедневно по 20 слов. Так Вы не только добьетесь того, что Ваша сила воли вырастет, но и обретете знания и пользу от других сфер.
Вам необходимо ежедневно делать то, что Вы заранее запланировали, вырабатывая полезную привычку. Действия эти, по сути, просты, самое сложное – делать их каждый день. Возможно, придется справляться со своей ленью. Вот в таких несложных, мелких битвах с собой и вырабатывается сила воли.


Сила воли - одна из главных черт характера человека. Нередко даже говорят "характер" вместо "сила воли" . Это не случайно, ведь от того, насколько в человеке развита сила воли зависит то как он сможет реализовать другие свои качества.

Некоторые люди (особенно женщины) говорят что им сила воли не нужна или что им это просто не дано. Они с каким-то облегчением говорят: "Ну нет у меня силы воли". При этом зарядка и холодный душ по утрам с чистой совестью откладываются до следующего понедельника, или достается очередная сигарета из пачки или делается что-то еще, от чего нужно было отказаться. Видимо эти люди просто лукавят перед другими, а может даже и перед собой прикрывая свою слабость. Кстати, эти люди протестуют если их называют бесхарактерными. Иметь характер хотят все. Поэтому целесообразно начинать совершенствовать себя именно с воспитания в себе силы воли.

Развитие в себе силы воли - очень трудный процесс. Ведь по сути своей это насилие над собой, принуждение делать то, чего делать не хочется, либо наоборот, отказ от того что очень хочется. На мой взгляд лучше всего развивать силу воли занимаясь спортом (любым, главное чтобы систематически и не для галочки). В спорте постоянно приходится добиваться каких-то результатов преодолевая различные трудности и свое второе я. То самое второе я, которое умоляет вас утром полежать в постели еще пять минут, хотя вы уже опаздываете. Это то я, которое заставляет купить еще одну булочку или пачку сигарет, хотя вы вчера твердо решили больше не покупать. Это то я, которое успокаивает вас: "Да ладно, не так уж и трудно - прибраться за другими", хотя вы точно знаете, что сегодня не ваша очередь и внутри у вас все кипит. Это второе я есть в каждом человеке и почти каждый из нас ежедневно, по много раз вступает с ним в схватку. И здесь, как в спорте, вы испытываете и радость победы и горечь поражения, словно вы соперничали с другим человеком. И то, как часто вы побеждаете в этих схватках показывает степень развития вашей силы воли. Вас хотя и "два в одном", но вы-то - первый. А значит и хозяином в себе должны быть именно вы. Тот кто уже перестал бороться похож на мужа-подкаблучника - он вызывает жалость и презрение.

Подчеркиваю - занятия спортом не должны быть похожи на физкультуру в школе - два раза в неделю чтобы отбыть урок, а заодно весело провести время. Это должно быть не походом в спортзал а именно тренировкой. Если вы взяли коньки и друзей для компании, пошли на каток и покатались там один час - это замечательно, это здоровье и хорошие эмоции. Но это не спорт, это активный отдых. Тренировка начинается тогда, когда вы поставите себе задачу пробежать за этот час 20 кругов (30,40,...). При таком подходе обязательно наступит момент, когда ваше второе я закричит: "Хватит! Больше не могу! Зачем все это?! А может это даже вредно!". Вот это тот момент который вам нужен! Только теперь у вас появилась возможность увеличить силу вашей воли. Сейчас ваш враг - это ваше второе я. Смотрите на вещи так, что проигрываете не сопернику, которого вы никак не догоните - вы уступаете своему второму я. И боритесь не с соперником, а со вторым я. Вспоминайте сколько раз оно вас подводило, предавало, ненавидьте его, ругайтесь на него, проклинайте его, посылайте куда подальше - его нужно подавить любым способом. Если вы устоите, не поддадитесь ему - вы победитель! Вы выиграли, даже если вы так и не догнали бегущего впереди (может это был Сергей Клевченя :)). Если вы выиграли схватку с собой - вы обязательно почувствуете это. После тренировки вы будете ощущать себе обессиленным, но при этом будете испытывать эмоциональный подъем. Поздравляю вас - тренировка удалась, вы стали чуточку сильнее! Повторяю - спорт может быть любой: бокс, бадминтон, танцы, шахматы. Главное - интенсивность тренировок.
Успех приходит только тогда, когда каждая тренировка доводит человека до грани его возможностей. Конец тренировки должен превращаться в пытку.

Все действия, предпринимаемые в целях воспитания волевых усилий, спортсмен должен проводить энергично и в высоком темпе.
Но если со спортом у вас все-таки не получается то это тоже не беда. Повседневная жизнь предоставляет просто безграничные возможности для самосовершенствования. В каждом новом дне первое что встречает нас: звонок будильника - уже является испытанием силы воли для большинства людей. Например, мой мозг по утрам часто отказывается воспринимать любые разумные доводы о том что я могу опоздать на работу. И только когда мне удается прямо поставить перед собой вопрос: "Ну и где же твоя воля?" я поднимаюсь. И далее в течении всего дня мы попадаем во множество подобных ситуаций, где вам необходимо принять решение делать что-то или не делать, а если делать, то когда и как. И часто мы идем на компромисс, мы принимаем не такое решение какое нам нужно, а такое которое проще выполнить. Вот здесь и нужно напрягать волю, заставлять себя делать, заставлять думать. Потому что никто не станет заставлять делать то, что нужно вам. Если вас кто-то и будет заставлять, значит он заставит вас думать и делать так как нужно ему. Чтобы ему противостоять вам опять понадобится напрячь волю. Чтобы идти по жизни в том направлении в котором вам нужно, а не плыть туда куда вас понесет, вам придется напрягать свою волю часто и помногу. И она, как мышца, от постоянных нагрузок будет становиться сильней и крепче. И когда вы достаточно укрепите свою силу воли, ее частое напряжение уже не будет вызывать такого дискомфорта как вначале. Кроме того вы увидите что и жизнь ваша изменилась к лучшему.

В заключении приведу прекрасное правило, дающее любому человеку, в любой момент времени возможность потренировать свою силу воли.
Признайся себе, что тебе в этот момент меньше всего хочется делать и сделай это.
И еще одно важное замечание:
Необходимо добиваться результативности упражнений, направленных на воспитание силы воли. Силы затраченные впустую разрушают способность к волевому усилию.

@настроение: больное

@темы: сила воли

17:47 

пока не буду так же хорошо выглядеть, не успокоюсь...

Простите за порнографию))))))

17:42 

заболела...

Организм то ли пытается бунтовать, то ли я правда что-то подхватила…
Ужасно болит горло. Состояние ниже плинтуса – температуры нет, но очень плохое самочувствие. Не могу ничего ни есть, ни пить…
Сейчас пихаю в себя очень горячий обезжиренный кофе с обезжиренным молоком без углеводного сахара… ничего не хочется, все опротивело… понимаю, что надо было бы что-то съесть, но от одного взгляда на еду тошнит. Что такое? Это конечно плюс, но как-то не хочется настолько извращаться над своим и так отощавшим и обедневшим организмом…

Съела две ложки творога… тошнит дальше, горло болит… А бабушка нажарила что-то и активно мелькает перед глазами с тарелкой чего-то вонючего. Если бы я не чувствовала себя так плохо, может и повелась на бабушку с тарелкой. Но сейчас… беэээ

Хочу поскорее уехать в общагу – там никто не будет жарить сырники или картопляники и пробовать меня ими накормить. И вообще там никто мне не скажет, что у меня задница как тазик – я это и сама знаю – а потом будет приглашать покушать: «… а то ты так мало ешь».
Кстати, в общаге пробовала сидеть на кокаколо-лайтной диете))) из цикла «дешево и сердито». Говорят, что кока-кола за две недели садит желудок до состояния язвы. Стало себя жалко и я решила больше так не делать.
Тогда, я где-то порядка два дня пила колу лайт, но потом решила, что свой желудок мне дороже. Но что я вам скажу: когда пьешь газированные напитки с подсластителями, глупый организм думает, что это еда, и перестает посылать сигналы голода.

Господи, когда же тот благословенный день, когда я укачу во Львов?!

……………..

Вчера приезжала любимая подружка. Спросила ее о том, слишком ли я жирная. Выкрутилась: «Мне одинаково, какой у тебя вес, главное, что я тебя люблю». Хотела обидеться на нее за такой ответ, но не получилось.
Заметила, что боюсь выходить из дома… мол, выйду тогда, когда похудею, а то стыдно с таким жиром выходить на улицу. А дома сидишь и жрешь…
Блин, почему вес уходит так медленно? Вот сегодня только минус 4 кг… А мне хочется, что бы сразу минус 10…

Еще одна причина для похудения – где-то в октябре (то ли в начале, то ли в середине), приедет любимый одногрупник, с которым не виделись уже год. Прошлый раз он видел меня с весом 68 кг, позапрошлый – было 61,5 (как сейчас помню: он тогда жутко возмущался, что на меня все парни пялятся). И сейчас хочется что вновь был вес 61 кг…
Знаю, чтобы скинуть до такого веса достаточно не кушать две недели… я даже точно знаю, что это смогу… Главное, что бы мне не мешали…

Хочу купить рыбий жир в таблетках... Кстати, от чего он и для чего - все разхваливают, а никто ничего не обьясняет....

@настроение: хнык-хнык

01:36 

минус 3 кг за два дня диеты...
Никак не могу решить- это хорошо или плохо, мне пугатся или радоватся?
Черт......

13:59 

утренние размышления о бренности бытия...

Нет ничего хуже, чем понимание того, что детство закончилось. Вот у меня сейчас начался тот знакомый всем здравомыслящим людям период, когда приходит прозрение, что сидеть на шее у мамы немного страшно и очень стыдно. Я понимаю, что у мамы кроме меня есть еще другие проблемы. Что свои проблемы я должна решать сама и делится ими с мамой как-то уже не солидно.
Нет, я не мамина дочка. Я никогда не жаловалась маме на нелегкую жизнь среднестатистического тинэйджера, не клянчила деньги на пиво (ну разве на мороженное и то всегда честно приносила мороженное всему семейству).
Да, моя мама не знает, что большая часть карманных денег у меня идет на сигареты, а не на еду… я когда курю – есть как-то не тянет. Я стараюсь минимально снизить свои затраты на шмотки. Дошло до того, что у меня есть только две пары джинсов, которые я изнашиваю до дыр. Я покупаю только самое необходимое… а все потому, что у мамы очень маленькая зарплата госслужащего, а папа с нами не живет и просто откупается от меня и мамы ежемесячными подачками в полтысячи гривен.

Нет, я не жалуюсь на жизнь. Мне пока и так хорошо. Но осознание того, что нужно уже как-то зарабатывать на саму себя и на свои потребности неприятно холодит.
Честно, я не представляю как и куда могут взять студентку 5-го курса… Официанткой работать не хочу – я очень нерасторопна, медлительная и нервная – если достанут – могу и матом послать, но защищать свое мнение и себя не умею. Хотелось бы работать по специальности, журналистом там или корректором… Но мне страшновато потыкаться в редакции и предлагать свои услуги... Но деньги очень надо…
Наверное придется все-таки ходить по редакциям и предлагать услуги… Фак…
…………….
Не знаю – это нормально, что при весе 76 кг и росте 174 см за первый день диеты я сбрасываю 1,5 кг?
Нет, меня не стоит уверять в том, что выбранная мной диета плохо повлияет на мой организм, нарушит обмен веществ и я еще больше располнею. Про эти последствия я прекрасно уведомлена.
Не знаю, смогу ли я выдержать все четырнадцать дней диеты, но первые семь точно продержусь.

Я хочу весить 61 кг… я хочу сбросить до 61 кг… а потом можно будет еще сбросить… Может быть…

Я помню себя худой… помню, что весила 61 кг (правда рост был 169 см) и могла пальцами обоих рук обхватить свою ногу в районе ляжки… Помню, что живот был плоский, а косточки приятно выпирали. Помню, что говорили «Вот у меня дочь такого же роста, но полнее тебя, крепче» и это было очень приятно. Я не хочу быть анорексичной, я хочу всего лишь вернуться в то блаженное состояние души и тела, когда я была довольна собой.
У меня ведь шикарное строение костей! У меня тонкая талия и очень длинные ровные ноги. У меня правильная фигура и прекрасная осанка. У меня идеальный рост… Но все это я погребла под слоем жира в 15 кг! Мне пофигу на мнение людей – жирная я, не жирная я. Мне самой себе себя жалко! Я сама хочу любоваться собой – я ведь такая красивая!

Я хочу весить меньше, чтобы чувствовать себя комфортно в своем теле. Я пытаюсь сбросить вес уже два года, я два года злюсь на себя, впадаю в депрессию и нервничаю. Два года психозов, срывов, клятв сомой себе… Два года нелюбви к себе… Два полностью утраченных года, за которые я сама себя морально уничтожила. Не последняя роль в развитии моей нелюбви к себе отводится моему екс-бойфренду. Его фразы, типа: «Вот ты поправилась… », «Опять бока вылезли!», «А живот у тебя был меньше», «… А мне нравятся худые», «А у нее живот накачанный, видела?», «Не одевай балетки – ты на низком ходу выглядишь полной… Но ты ведь хотела, что бы я тебе правду говорил!», «Кто тебе еще скажет правду о том, как ты выглядишь кроме меня», активно развивали мои комплексы. Будучи достаточно стройной, я ужасно комплексовала и стыдилась своего тела. А теперь, будучи достаточно полной, мне стало просто плевать на себя, что еще хуже.

Поэтому, я села на диету. Я верну свой прежний вес… Просто мне хочется быть стройной. И я буду стройной!

@настроение: не испорченное

@темы: надо искать работу, похудание, флешбэк

01:57 

Итак, настал тот благословенный (а позже 100% проклят будущими поколениями) день, когда я скудным умом и с нетрзвым состоянием души додумалася (или докатилась) до понимания что мне нужен парень. Точнее, мне нужен секс... И вобще последние полгода (после расставания с последним претендентом на руку и сердце) у меня даже свиданий не было... И вобще я себя запустила....
Поэтому, в срочном порядке сажусь на строгую диету и сбрасываю все лишнее. Диетка ниже... Надеюсь, не подохну))))
1 день - зеленый чай
2 день - 4 стакана кефира
3 день - 1 бутылка минералки
4 день - 1 яблоко
5 день - 4 стакана молока
6 день - зеленый чай
7 день - 4 стакана молока
8 день - 2 яблока
9 день - литр кефира
10 день - 2 огурца
11 день - зеленый чай
12 день - литр молока
13 день - 3 яблока
14 день - минеральная вода
....
О результатах обязательно напишу... Пожелайте мне удачи)))
Начинаю с сейчас))))

@настроение: ну очень голодное и очень позитивное

@темы: взялась за умвзялась за ум

17:51 

Да, я очень давно не писала и не появлялась в дневниках. Я плохая и неисполнительная. Но! В моей жизни произошло ооооочень много событий и мне есть что написать.
Во-первых, я, как все уже догадались, закончила долбанный университет, отпраздновала экзамены, диплом и выпускной. Выпускной вечер мне очень понравился. Мы сидели в одном уютном ресторанчике с прекрасной кухней и слушали живую музыку. Я не напилась ни на одном из празднеств. Я была оооочень хорошей))
А потом у меня случилась дилемма: куда идти учится? Какому университету повезет (скорее не повезет) иметь такого студента?
Разрывалась я между двумя городами: Киевом и Львовом. Да, именно городами – мне было пофигу преподавателей какого университета я буду осчастливливать своими научными достижениями.
В Киеве мне хотелось не так учится, как просто пожить – я до дрожи в коленках люблю Киев.
История моего знакомства со столицей началась еще тогда, когда мне было 13 лет. Меня увезли на две недели в летний лагерь, который находился почти в самом центре Киева и я две недели вместе с другими детьми имела огромнейшее счастье бесплатно и совершенно бессмысленно (как мне казалось в тот момент) побывать в лучших местах этого города. Оперный театр и театр им. И. Франка, киевский зоопарк (о, да!!!) и универмаг. А еще, мы кучу раз сбегали из лагеря и просто бродили по городу. Кстати, именно тогда я впервые пила водку… и курила коноплю… а еще сигареты… Да летний лагерь не самое хорошее место, где могут отдыхать дети. Мосле киевского лагеря я так умела крыть матом, что у меня брали уроки городские сапожники)))
Но в Киев я влюбилась просто сразу. Нет ничего прекрасней большого города… Я обожаю городские огни! Я обожаю вечер в городе. Я могу часами бродить одна уличками, любоваться домами, наблюдать за людьми. Мне никогда не надоедает шум машин или гул людей – я просто помешанная на всем, что есть в городе. Я дитя города. Это моя любовь, моя страсть, мои чувства. Город – это я…
Не считайте это все пафосными рассуждениями. Не считайте это пафосом. Я пишу только то, что чувствую и не претендую на то, чтобы быть понятой до конца. Это мое и это никто не изменит.
Итак, я увлеклась. Так вот, в Киеве я хотела учится в НУТШ на журналиста или редактора. Но потом, прочитав сколько стоит обучение (25 000 на стационаре и 20 000 - заочно) поняла, что столько денег у меня нет, а шансы учится на гособеспечении у меня ничтожно малы, я решила попробовать пробиться в львовские вузы.
Итак, у меня все получилось. Я даже не надеялась, что все выйдет так и по плану. Я поступила на редактора, на 5 курс, на гособеспечение, и будто бы всего этого счастья мне мало, я еще и поселилась в общагу.
Вот тут-то и начался новый этап моей жизни. Хотя, новым его можно назвать с натяжкой, но все-же это начало чего-то. Во-первых, я очень далеко от дома. Во-вторых, большую часть времени я предоставлена сама себе. Никто не контролирует меня и не капает на мозги (соседки не считаются – у меня с ними нейтралитет – я их не трогаю и не набиваюсь в друзья, а они ко мне не лезут). Я познакомилась с большим количеством людей. За один месяц я узнала по именах больше народу, чем за два последних года моей жизни. Я много курила и много пила. И я очень много смеялась.
Кстати, могу похвастаться еще одним ценным навыком: я научилась готовить на электроплите. И вообще научилась готовить (за один месяц!). У меня появилась тяга к чистоте. Нет, я не стала патологически чистехой, но я поняла, что жизнь в черти-знает-чем меня не прельщает.
Теперь о самой общаге. Жесть. Воду дают по часам – с шести до девяти утра и с шести до девяти вечера. Душа нет. Горячей воды тоже нет. Кухни нет (только электроплита в комнате). С окон дует и в комнате такой сквозняк, что двери открываются. Много пауков (слава Богу, что вроде как бы нет тараканов). Где-то вверху с утра до вечера дискотека и кому-то очень хорошо (сексом в общаге занимаются все, кому не лень со всеми, с кем не лень).
Но я научилась выживать! Теперь я почти не боюсь пауков, ем все, что можно пожевать (что не жуется – просто глотается) и засыпаю при любых обстоятельствах.
А еще я влюбилась. Нет, не в парня. Я влюбилась в город. С девятого этажа общежития открывается прекрасный вид на Львов. Я каждый вечер выхожу, чтобы полюбоваться на большой город. Это просто нечто. Я смело называю Львов миниатюрным Парижем. Здесь очень красиво.
Сейчас в Львове золотая осень. Теплая пора года, когда днем уже не так жарко, а вечером прохладно. В такую погоду хочется просто гулять по Львову. Он правда великолепен. У Львова свой стиль и своя жизнь. Здесь уютно. Здесь можно отдыхать. Приехав в Львов, я многому удивилась. Здесь плохая дорога – неудобно ездить по брусчатке, уж поверьте. Здесь очень много стильных людей. Они не одеваются «от кутюр», но одежда очень тщательно подобрана и выдержана в личном стиле. Только в Львове можно увидеть «львовских пани». Это благообразные старушки, которые носят шляпки, перчатки и сумочки, любят сидеть в уютных кафешках и рассуждать об искусстве. Они истинные интеллигенты. От таких «пани» пахнет не домашними закрутками, а духами, и эти бабульки считают себя еще способными соблазнять мужчин.
Кстати, в Львове очень вкусный шоколад. Он изготавливается по старинному рецепту без добавок, е-шек и прочих нововведений нашего времени. Стоит он в два раза дороже обычного шоколада, но он того стоит. Еще в Львове очень вкусный кофе. Я обходила много кафешек и везде мне приносили наивкуснейший кофе.
И я поняла, что хочу остаться в Львове. Жить где-то на верхнем этаже, но жить в Львове.
….
Я приехала вчера домой, но я уже скучаю за Львовом. Мне очень не хватает этих узеньких улочек, побитой годами и машинами брусчатки, девятого этажа общаги, откуда открывается безумно красивый вид, и запахов большого города.
Я хочу вернуться в Львов…

@музыка: Пыльца - Я люблю тебя, Киев

@настроение: Скучаю

@темы: Львов, город, рассуждения, учеба

18:17 

Твою мать!!!!
Кажется я когда-то писала о соей дипломной… Когда это было..? Так вот. Готова только третья глава и то только практическое задание. Первых две главы в этапе разработки. А почти все мои сокамерники… простите, соуниверситетники, уже сдали черновой вариант…
Эх…
Проблема намбэ ту. Сегодня первый день лета. Через 28 дней у меня выпускной вечер в университете – я заканчиваю четвертый курс. Суть проблемы: рост 172, вес 68. КАК СБРОСИТЬ ВЕС БЫСТРО?
Проблема намбэ… э-э-э, намбэ… ладно, обойдусь без плохих слов))) проблема – все учителя сволочи!!! Нет, я знаю, что я не сдавала домашние работы, не приходила на пары (я была, просто не дошла до аудитории))), не приносила ИНДЗ… ну в общем, вся я такая плохая и нехорошая… но поставить мне оценку можно???? Особенно если я в конце семестра активно наверстывала упущенное?! Я же стараюсь!
Да, и еще дома… бабушка сказала, что я очень жирная… Стало просто обидно до слез – родные разве такое говорят?
— — — — — — — — —
Знаете, хотелось просто пофилософствовать о жизни, написать о том да сем… но не выходит философствовать, когда на душе просто ужасно. Вот щас сижу, упиваюсь кока-колой и просто хочется выть, куда-то бежать, че-то делать, что бы не слышать, не видеть, не чувствовать.
Я сегодня ехала на учебу в маршрутке и просто офигевала. У нас проезд подорожал сразу на гривну. Если вчера у меня уходило на дорогу 8 гривен, то сегодня уже 10 гривен. Разницу чувствуете? Хорошее мне – я учусь на гособеспечении, мне стипендию платят, а кто учится на платном..? это на проезд деньги, на хавчик деньги, потом еще покурить че-то надо… а, еще и платить за учебу… это ж охренеть сколько бабла уходит!
… И еще у меня навязчивая идея выехать с Украины. Я не знаю куда, не уверена, что где-то там будет лучше, но я не хочу жить здесь. Я патриот, я люблю свою родину, я просто обожаю свою зеленоглазую Волынь, но жить в государстве, где не ценится твой труд, где не ценят твою жизнь, где человек – это никто, просто невозможно.
Возможно, меня обвинят в лжепатриотизме, мол, раз ты так любишь Украину – работай для ее блага. Да, можно работать, нужно работать, но это можно только там, где за твою работу платят соответствующие деньги, где твою работу ценят, и где ты – звено в цепочке, а не отдельный кусочек, который вообще непонятно что здесь делает. Можно работать, когда есть возможность карьерного роста, можно работать, когда не паришься купить тебе платье и поголодать месяц, или купить еду и ходить в обносках. Можно работать, когда ты точно знаешь, что кредит за дом ты выплатишь через 3, а не через 33 года.
Господи, мне всего 20 (или уже 20?), а я задаюсь вопросами, о которых нормальные двадцатилетние люди даже не думают… Вопрос в том, почему о них думаю я?

@музыка: Stone Sour - Through Glass

@настроение: похуистическое

@темы: деньги, деньги деньги деньги, патриотизм

19:31 

....

блядская плохая погода. оч плохая. и дождь не дождь, и солнца нет и вообще черти-знает-что.
а мне надо писать диплом. ДИПЛОМ. и он должен быть готов в четверг. тоисть через четыре дня. целый диплом!!! Господи, что я здесь делаю - мне же учиться надо!
О, дождь начался... Че делать-то?
перечитывала фики по Ghost Hunt. Мррр, фанатею от этой анимэшки. Как мало мне надо для счастья - позифффчик фанфика и кофе. и шоколадка;-)
......
слушаю какую-то кислоту - может ди-джеевские извращения приведут мой подупавший дух в... в состояние короче.
жутко хочется курить, но нельзя - я же дома. мама не знает еще про такую вредную привычку, если б узнала - меня бы на свете не было.
Но сколько раз эта привычка спасала мне жизнь, нервы, голову, зубы... просто, когда куришь - забываешь проблемы, эмоции сосредотачиваются на ощущениях настоящего момента и как-то бешенство проходит. Начинаешь осознавать свои поступки и действия, понимаешь, что состояние тихого внутреннего бешенства на весь мир прошло и восприятие бренности жития возвращается на свой обычный похуистический уровень.
сигаретку бы....

@музыка: armin_van_buuren_and_dj_tiesto_michael_jackson_-_strange_in_moscow

@настроение: похуистическое

@темы: "курить"

19:01 

нефеячила)))

Прошу прощенья за ошибки. Прошу у себя и читателей. Я не пишу по-русски – я украинка и мой родной язык украинский. И все это очень странно.
Я вообще последнее время странная. Я никогда не думала, что заведу дневник в сети. Нет, у меня есть вордовский файлик, перечитывая который, я убеждаюсь в своей шизофрении. Или она убеждается во мне… Неважно. Он хранит мои тайны, он знает местонахождение всех моих скелетиков и скелетов, их адреса и фамилии, бережно сохраняет их фото и характеристики. С его помощью я… я наверное разбираюсь в своей такой простой, и в тоже время, такой запутанной жизни.
Кстати, меня можно поздравить – я еще в марте рассталась с парнем и активно праздную оное событие уже второй месяц. Парня звали Олег, и мы были вместе… дайте подумать, да, три с половиной года. Знаю, что некоторые люди имеют привычку жалеть о прошедшем «счастливом» времени. Я пробовала. Честно старалась грустить и плакать, включала Гуфа и всякие там грустные житейские песни и настраивалась на рыдания. НИХРЕНА. Вообще ничего не получалось. Я рассталась с парнем и мне ни капельки не хочется начинать новые отношения. Мне так хорошо. Даже не так: мне удобно быть одной.
Похуй. в смысле, пляшем) я фея и создам свою жизнь с сомого что ни есть начала.
Добро пожаловать в свою жизнь, дорогая!)

@музыка: там-там-тадам-там-тадам-тадам (похоронный марш)

@настроение: позитивно-негативное, но если често, то дурацкое

@темы: "мыслишки"

мысли и мыслишки))

главная