Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:31 

47 дней до НГ

вчера было на удивление хорошою кушать не хотелось, не мутило, не тянуло на вкусненькое.

сегодня снова не ем.
да и было бы что)))

вечером отпишусь о результатах)))

16:38 

сегодня тупо не ем.
просто так...

единственное что было- две махонькие чашки макКофе...

поставила себе условие - если кушать, то не больше, чем может влезть в мою любимую кружку (это примерно 250г). ну как такое?)

мне кажется, что это вполне реально и выполнимо.
и кстати, после 16:00 я н-и-ч-е-г-о не ем)))

к НГ я буду красоткой)))

04:35 

стащила с чужого дневничка. мне стыдно, но уж очень понравилось)))

Про-ана - это путь к совершенству, так называемое Thinspiration (мания похудения).
Про-ана - образ жизни, ведущий к гармонии и согласии с собой.

1) Главный признак - конечно же утончённая фигура.
2) Такие девушки редко едят на людях, даже на праздниках.
3) Ухоженность. Длинные волосы, хорошая кожа, естественный макияж.
4) Часто длинные ресницы и красная помада.
5) Бледная кожа. Но в солярий эта девушка не пойдёт даже бесплатно.
6) Любит ходить на каблуках, правда иногда нет на это сил.
7) Может часами смотреть на себя в зеркало.
8) Всегда добивается своей цели, иначе перестанет уважать себя.
9) Сама себе кумир, других для неё не существует.
10) Красный цвет - один из любимых.
11) Цифра на запястье - желаемая цифра на весах.
12) Считает себя выше других, но общается на равных.
13) Наслаждается чувством голода и эфемерной лёгкости.
14) Любимая одежда - обтягивающая. Джинсы skinny, короткие юбки.
15) Мёрзнет в тёплом свитере даже тогда, когда остальным тепло.
16) Всё осуждающие слова окружающих расценивает как зависть, либо пропускает мимо ушей.
17) В морозы костяшки пальцев в кровавых трещинах.
18) Вены просвечивают через тонкую кожу.
19) Обладает силой воли, которую невозможно сломить.
20) Ветреная, не ищет серьёзных отношений. Всем открыта, но доверяет только себе.
21) На вопрос "ты что-нибудь ешь?" лишь улыбнётся, но не ответит.
22) В кафе и ресторанах заказывает только кофе, когда остальные едят.
23) Знает как дважды два названия таблеток, даже запрещённых и опасных.
24) Пьёт очень много кофе, от которого скачет давление.
25) Pepsi light, Red Bull Sugarfree, леденцы без сахара и жвачка всегда в наличии.
26) Не показывает слабости. Если темнеет в глазах, уйдёт подальше, и там сползёт по стене, потеряв сознание.
27) Бывает, никто не знает, где она находится в данный момент.
28) Пьянеет с первого глотка алкогольного напитка, т.к. пьёт на голодный желудок.
29) Очень мало спит. Предпочитает всю ночь гулять, а рано утром снова на ногах.
30) НИКОГДА не говорите ей про милые щёчки, женственную фигуру, красивую грудь и т.д. Лучше сказать, какая она ужасно тощая, плоская, как доска.
31) Неосторожное слово (см. пункт выше) может заставить её доводить себя до истощения и голодных обмороков.
32) Слёзы на глазах - самое частое проявление эмоций.
33) Вам её до конца не понять, да и не стоит пытаться.

@темы: мотивация

04:31 

ололо!! подписалась на диетку)))
в общаге жрать нечего, денег нет... почему бы и не похудеть?)) а с кем-то даже весело)

пон-
кофе,зел чай.

вт-
завтрак - кофе
в течении дня до 7 вечера кефир 0%-1% 1л.

ср-
завтрак - кофе
обед - 50гр орехов или 100гр чернослива
ужин - 1 цитрусовый фрукт

чт-
завтрак - кофе
обед - 1вареное яйцо
ужин - 1 зел яблоко или груша

пт-
завтрак - кофе
обед - 1вареное яйцо
ужин - 1 яблоко или груша

04:25 

обратный отсчет: 47 день

не ела н и ч е г о
почему-то печет желудок. стоит пугаться???

и хочу вот такую фигуру)

20:28 

я вернулась

после стольких дней перерыва в записях, я все-же возвратилась
я писала, что голодаю. да, тогда я продержалась почти неделю, немного сбросила. не было заметного результата, потому что пришли КД.
потом я на это все плюнула и начала кушать. вес возвратился.
сейчас у меня 76 кг веса, плохое настроение, заниженная самооценка и помешательство на том, чтобы быть 60 кг.

в четвер или пятницу я уезжаю домой, поэтому я опять начинаю голодовку.

голодовка у меня вынужденная - нечего кушать. кроме яблок и воды. денег тоже нет, так что ничего меня соблазнять не будет.

к Новому Году я должна весить 60 кг. Похеру, что за, грубо говоря, 40 дней мне нужно сбросить больше 15 кг. я попробую это сделать. и неважно как...

14:29 

день 5

сегодня день кефира и теплой водички. Продолжаю голодать потому, что результатов не ощущаю. Когда же КД начнутся????

Отпишусь вечером.

23:10 

я сама себя поздравляю: сегодня не съела ни-че-го. Как и обещала)))
Самочувствие прекрасное- голова не болит, желудок не урчит и даже есть не просит. Это радует.

Изменений фигуры не наблюдаю. Наверное будут КД((((

16:34 

день 3 (или 4)

сегодня голодаю- вчера позволила себе 2 ложки меда.
Организм уже смирился с моими издевательствами и не возмущается.
Самочувствие прекрасное, настроение опупительное))
Приятно чувствовать, что кофта уже не так в облипку, как раньше.
Отпишусь вечером))))

14:06 

День начался неудачно. Я поссорилась с мамой. Она хочет чтобы я немедленно приехала домой. Но мне нет резона ехать на сутки домой. Да, и еще дорога стоит в две стороны 100 грн. Не кисло, да?

А так... Самочувствие прекрасное. Ничего не болит,не колет и не жмет))
Покурила- апетит исчез полностью))) Подружка кстати забыла отдать свою еду мне. Так что ничего не помешает мне сосредоточится на голодовке)))

@настроение: прекрасное

02:03 

ну что я могу сказать?
Я продержалась целый день ничего не евши. Пила только колу-лайт и чай с медом. Но так как я мед не люблю, его в чае было очень мало. Почти не было))))

Подружка хочет сплавить мне свой хавчик- она уезжает домой, а еда за выходные испортится, поэтому пробует мне скормить. Я сегодня отказывалась, а если она оставит-выброшу.

Сила воли появляется! Ай да я!

О самочувствии: болит голова, но это скорее от сигарет, а не от отсутствия еды в желудке- я сегодня много курила.

На выходные уезжают все мои друзья... И в комнате я одна останусь... Скушно. Но зато никто не будет вонять едой)))) Приедут- не узнают меня)))) хих

18:34 

Сделала пешую прогулку к супермаркету и обратно – сэкономила 4 гривны. Прогулка заняла у меня почти час времени – 20 мин вниз и 30 вверх, к общаге.

Купила две пачки обезжиренного кефира два литра колы-лайт. И две пачки сигарет.

Выпила стакан колы… такое чувство, что наелась… даже не так, что съела очень много. И кушать не хочется, что несказанно радует)))

Если быстренько скину килограммы, награжу себя прогулкой Львовом в застегнутой курточке. Да, я не гуляю потому, что на мне почти не застегивается моя любимая кожаная куртка. Приходится ходить с душой нараспашку, повязывать длинный шарф вокруг шеи, чтобы прикрыть выпирающий живот и все время мерзнуть.

Вот на такие мучения подвергает меня моя расслабленность в отношении себя. Так что перед тем, как что-то съесть, трижды подумайте, хотите ли вы ходить в куртке нараспашку, потому что живот не влезает или нет.

16:10 

сажусь на диету. пожелайте удачи)))

Ну, что сказать… я решила. С сегодняшнего дня начинаю «тощую» диету (ту, о которой писала раньше).

Нет, я с нее не сойду.

Да, я хочу узнать, что с этого получится и наконец-то разобраться с дилеммой «Есть у меня сила воли или я унылое говно».

Я не смогу написать на сколько я похудела, потому, что в общаге нет весов, а домой я собираюсь явится не раньше
27 октября. Как раз до этого числа 14 дней и я буду мучить себя эти 14 дней диетой.

Каждый день я буду писать отчет о том, что я ела (точнее, что я не ела) и свои ощущения. Уверена, что это будет очень интересно, потому, что я не буду принимать флу или другие препараты, которые подавляют чувство голода и помогают высидеть всю диету.

Единственное, что будет приниматься – сигареты. Хрен с ними, с легкими, - их никто не увидит, а мою фигуру будут видеть все.

Ну-с, начнем.

Сегодня самочувствие умеренно пофигистическое, ничего не болит, ничего не колет и не режет, желудок пока в полном порядке. Пока. А, кстати, забыла написать, я буду пить пивные дрожжи – четыре таблетки трижды в день будут моей едой. Ну и много воды. Дрожжи буду пить для того, чтобы не сбить свою обменку. Может поможет?

Эх, силу воли мне в помощь!

@настроение: офигительное

@темы: худею

15:05 

любовь-морковь или я опять мучаюсь херней

Кажется, мне начинает нравится мальчик… И, да, ради этих чувств стоило разойтись с бывшим, поселится в общагу и познакомится с НИМ…

Нет, я не влюблена в этого мальчика – он мне всего лишь нравится, я влюблена в те чувства, которые он вызывает в моей душе. Мне лишь нравится как он говорит – с непередаваемым львовским выговором; как он улыбается – искренне, с ямочками и лучиками у глаз; как он подкуривает у меня – руку с зажигалкой обнимает двумя руками; как он открывает двери – у него такие симпатичные мускулы; как он курит… оказывается, мне много в нем нравится…

Нет, я не хочу с ним встречаться, не хочу быть его девушкой… я лишь хочу чем подольше ощущать, растянуть те чувства, которые я испытываю, глядя на него. Ведь все приятное пропадает, как только начинаешь встречаться с парнем, который нравился и который был предметом твоих мечтаний, загаданных желаний, для которого хотелось быть самой лучшей. Я знаю себя – как только у меня появляется то, что очень долго хотела – сразу пропадает интерес, становится скучно. Ведь я Водолей… я непостоянна как вода…

Но эти чувства вначале… симпатия… Это круто. Мне хочется меняться ради его внимания, мне хочется быть лучше, красивее, стройнее. Хочется вызывать у него восхищение, желание меня увидеть, обнять, побыть подольше рядом… завоевать.

И что самое странное – этот парень… он не мой тип. Мне всегда нравились высокие, чернявые, короче, жгучие брюнеты, с замашками диктаторов и тиранов (так приятно превращать их в милых и добрых существ)))). А этот… он нормальный… он ничем не выделяется, ничем не примечательный… он просто обычный парень. Но как мне нравится его обычность! Он милый и добрый с самого начала нашего знакомства… я уверена, что он романтик… он джентльмен – не позволяет девушке поднимать че-то тяжелее чайной ложки… Он еще искренен в том, что говорит… Наверно это из-за того, что ему только 17 лет…

Обидно, но одно я все-таки поняла – этому мальчику я не нравлюсь… Мало того, он воспринимает меня как друга-подружки, с которой можно попиздеть, покурить, стрельнуть сигарету и выпить Рево.

И еще. Я просидела с ним всю ночь с четверга на пятницу и ничего не почувствовала. Было чисто влечение как к симпатичному представителю мужского пола, но не больше.

Охуеть. А еще я поняла, что с ним я встречаться точно никогда не буду. Вот такое кино(((

04:03 

наблюдения

Нормальные мужики вымирают. Я точно в этом уверена. Нормальных натуральных стопроцентных мужиков остались единицы. Сегодняшнее вечернее происшествие подтвердило мою теорию об этом.

Поздний… нет, очень поздний вечер. Мы с девчонками стоим на остановке. Казалось бы: центр Львова, автобусно-тролейбусная остановка, куча (реально куча) мужчин, мужчинок и мужиков и мы, три девчонки, ждем какую-нибудь маршрутку. Ни с того, ни с сего, к нам подкатывает очень пьяный мужик и че-та пробует подрассказать… или снять… неважно. Мы культурно ему объяснили, что нам (и ему) проблемы не нужны и что если напор мужчинки будет продолжатся, то мы ему наваляем. Казалось бы, мужик, уйди – девушки агрессивно настроены и сниматься не хотят, пьяных не любят, иди себе к жене… нет, он отходит, потом возвращается и дальше продолжает нарываться на грубое слово… дело дошло почти до мордобоя, но вмешался один вообще левый чувак, который просто мимо проходил (и не один из кучи мужчин, мужчинок и мужичков), который отвел пьяного в сторону и популярно что-то ему объяснил.

Это убило. За нас не заступился ни один из этих мужчинок. А ведь на остановке стояли высокие, рослые мужики, красивые накачанные крутые парни… и ни один, слышите, ни один из этих мачо не вступился за девушек! А ведь они все мнят себя крутыми, а ведь у всех есть сестры, матери, дочери, которые могут попасть в такую же ситуацию и им понадобится мужская поддержка… но они ее не найдут. А все эти суперкрутые мачо будут потом говорить: «Вот был бы я там! Вот я бы..!» Вот ни хрена ты бы не сделал!!! Ни хрена ты бы не смог потому, что ты не мужик, ты СЛАБАК. Потому, что ты не заступился за девушек на остановке, потому, что ты просто смотрел, как их поливает грязью какой-то тип, потому, что ты побоялся! Ты не мужик! Слышишь, ты просто не мужик, если ты стоишь и смотришь, как унижают девушек! Ты не мужик, если ты отворачиваешься, делая вид, что это тебя не касается! Ты просто не мужик…

Убивает то, что таких НЕмужиков становится все больше, что таких НЕмужиков воспитывают, что они растут и считают свою линию поведения правильной, что их никто не учит тому, как должно быть. И что все вокруг просто их прощают…

Так нельзя. Так просто нельзя жить. Скажите, с кого писались романы, с кого писались сказки, куда пропали и почему исчезли настоящие мужчины?! Где находится то тридевятое царство, в котором живут благородные рыцари? Почему его нет на карте мира?

Скажите, почему нам не помог ни один из наблюдавших за этим позором мужчин, которые стояли на остановке? Почему это сделал человек, который просто проходил мимо?

19:18 

Занимаюсь домашним обжорством =[

Да, я приехала домой на выходные потому, что чуть коньки в своей общаге не отбросила. Кашель начался ужасный, «гавкала» целыми ночами, хорошо, что моих соседок разбудить можно только открыванием холодильника)))

Как будто этого мало, мой организм решил меня добить – за два дня голодовки с меня не слезло ни грамма!!!

Плюнула, решила что взвешиваться не буду больше. Буду измерять в см свои объемы, а не в кг. Вот так.

Решила, что домой ездить буду только раз в месяц. Во-первых, когда я приезжаю мама и бабушка готовят как на праздник (и кормят меня как на убой), во-вторых, на месяц еды в общагу не наберешь, максимум на первую неделю и то парням отдам)))

И кстати, денег у меня не так много как хотелось бы (600 грн на целый месяц!!!!), поэтому я их экономлю и на жратву тратить не буду.

А в третьих, за месяц можно конкретно сбросить! Приеду домой вся такая стройная, худая, косточками позвякивающая :-)

Господи, как же я хочу обратно свои 61 кг! Как я тогда хорошо выглядела! Мне ведь для счастья нужно только 61 кг. Я правда буду счастлива. Я зациклилась на этих цифрах, я зациклилась на тех ярких ощущениях, которые помню с того времени. Я хочу вновь свою фигуру! Фигуру а не ЖИР!

@настроение: злое и недоброе

@темы: жру((((

00:52 

длинный монолог про любOFF

Сегодня я поднялась с странным чувством… мне чего-то не хватало, чего-то не доставало, что-то было нужно…
Всю ночь мне снился чуть ли не приключенческий фильм, где я вся такая красивая встретила свою любовь. Я не запомнила лица, помню высокую худощавую фигуру… я помню голос… я помню свои чувства – они еще до сих пор бурлят во мне. Я влюбилась в сон… Нет, правда, я точно знаю, что мой парень из сна прекрасен – он прекрасен для меня. Мне снилась наша встреча, наши прогулки, его слова, его голос, улыбка… Улыбку помню до мельчайших деталей… и голос.

Он приходил ко мне… Мы стояли на крыше какого-то высотного здания и смотрели вдаль на город, простертый под нами, думали о будущем, нашем будущем. Я точно знала, что в том будущем есть «мы», а не только «я». А он держал меня за руку и улыбался, улыбался той особенной улыбкой, которая присущая только влюбленным мужчинам. Мне было спокойно. Впервые за свои 20 лет жизни, я поняла, что такое настоящее спокойствие, когда совсем ничего не тревожит, ни о чем не нужно думать, да и думать как-то лениво.
И вот сидя за компьютером, вспоминая и описывая свой сон, я в который раз поняла, что мне не хватает любви. Вот так, просто, мне не хватает нежности и ласки, не хватает поцелуев, теплых слов и своих личных чувств. Мне не хватает тревоги, такой… сладкой что ли, которая рождается в душе только когда ждешь парня. Но мне хочется ждать любимого парня, а не просто парня… ведь тревога тревоге рознь, а я умею находить десять отличий.

У меня была влюбленность, искренняя, присущая только раз в раннем возрасте, когда еще не знаешь фальши, когда умеешь отдаваться чувствам на все сто процентов, когда появляется сладкая тревога в ожидании любимого человека.
Мне тогда было 15 лет. Я начала дружить с мальчиком из соседней улицы по имени Игорь. Дружба наша началась странно. Вообще, в моей жизни все более-менее интересные события начинаются странно (это на будущее, чтобы помнить).

Так вот. С Игорем мы были знакомы давно. А еще я помнила его как бывшего парня моей подружки, которого она бросила.
Кажется, тогда было то ли 9 мая, то ли День молодежи (какое-то число в конце июня). В нашем городке была дискотека, на которой отрывались все мои друзья. Не помню с кем я тогда поссорилась или кого потеряла, но домой собиралась возвращаться одна. Когда шла через парк, мне навстречу вышел парень и предложил проводить до дома. Им оказался Игорь.
Мы шли, о чем-то болтали, с чего-то смеялись. Он заговорил о девочке (моей подруге, которая его бросила не так давно) и я поняла, что Игорь хочет ее вернуть, поэтому расспрашивает о ней. Я подробно просветила его в искусстве понимания женской логики, мы обменялись номерами телефонов и разбрелись по домах.

Потом он позвонил, предложил встретиться. Мы встретились на бревнах, просидели до 2-го часа ночи, проговорили о чем-то опять. И я вновь старалась рассказать ему как вернуть подружку.

Как-то вечером мы начали переписываться. Я написала ему какую-то смешную есемеску, а он спросил не влюбилась ли я в него. Я тогда страшно обиделась, сказала, что больше не буду ему писать и гулять не выйду. Он извинялся, просил чтобы вышла. Я тогда долго на него обижалась, мол, я же друг, как ты мог обо мне такое подумать, держалась отчужденно с ним, дулась и дергалась при любом прикосновении. Он то терялся и опять извинялся, то смеялся с моих попыток держаться от него подальше и старался придвинуться поближе.

Потом он начал ухаживать, но я не понимала тогда что это с ним такое и думала, что он просто хочет сделать мне приятное как другу. Как-то он ободрал и истоптал весь соседский сад, пришел побитый (упал с забора), ободранный (продирался через шиповник) и в колючках, но с розой, которую он мне вручил и какой-то травой в голове, которая тоже досталась мне. Тогда не так было приятно получить цветы, как утром услышать маты соседки о том, что какие-то козлы истоптали и поломали все цветы в ее огороде. Потом он выдернул меня поздним вечером из дома, когда я смотрела фильм «Бой с тенью» и потащил в магазин. Я всю дорогу трещала о том, какой классный парень главный герой, какие у него мускулы и вообще какой он симпатичный. Игорь купил мне мороженое (видимо для того, что бы я заткнулась) и весь обратный путь рассказывал мне о своих проблемах в семье. «Бой с тенью» тогда я не досмотрела, но зато мы общими усилиями решили, что нас в семьях не понимают и родители у нас самые плохие.

Так мы продружили все лето. А на День независимости на дискотеке Игорь надел на меня какой-то поводок со светящейся штучкой на кончике и поцеловал. Я тогда была как бы в шоке – дружили-дружили и тут – бац, и все, уже встречаемся.

Но встречаться с ним мне понравилось. Он звонил мне, как только выдавалась свободная минутка, прибегал вымазанный, чумазый, весь в бензине-керосине (он дома занимался ремонтом машин) и просто смотрел на меня. Я лезла целоваться, а он убегал и говорил, что поцелует только когда примет душ, а так – нет, ведь он вонючий и грязный. Но я не слушала его, ловила и все равно целовала. Мы не ходили по кабакам или кафешкам, как сейчас принято, а просто гуляли. Если был дождь – я выносила из дома зонт, одеяла и тряпки, которые стелила на соседскую лавочку, а зонт вешала над нами на забор. Это был верх романтики – сидеть под дождем в объятьях, греть его, замерзлого, мокрого, с влажными волосами, стряхивать капли с его щек и смеяться, когда вода с зонта падала за шиворот.

А потом его забрали в армию. Он писал мне письма, которые я очень ждала. Они до сих пор сохранились, но я их не перечитываю – пусть просто лежат. Письма приходили либо в четверг, либо в субботу. Эти два дня в неделю я бегала к почтовому ящику каждые полчаса, проверяя не пришло ли что-то от Игоря.

Когда Игорь пришел с армии… я просто была в шоке. Он очень изменился в худшую сторону. Начал говорить по-русски, курить траву (до армии даже не пил пиво), развязно себя вести. Я встречалась с ним три дня, после его прихода с армии… А потом в один дождливый день попросила остаться друзьями.

Истерика по поводу расставания с Игорем продолжалась два дня. Я то плакала, то уходила в себя, то порывалась ему позвонить и вернуть все назад…

Олег, мой новый парень, потом признался, что я его тогда жутко нервировала. Он боялся, что я вернусь к Игорю и сказал, что тогда бы точно его избил (у них и до меня были какие-то свои мужские терки, в которые меня не посвятили до сих пор).

Кстати, чувство вины перед Игорем у меня не прошло. За два месяца свиданий с Игорем (до армии), мы пережили вместе больше, чем за три года почти совместной жизни с Олегом.

Когда я бросила Игоря, он начал пить. Напивался и рассказывал друзьям как он меня любит, но ни разу после расставания не позвонил и не написал мне.

Сейчас у Игоря есть девушка, с которой он встречается уже год… ну может больше. Она малолетка – то ли только школу окончила, то ли только в одиннадцатом классе учится – я никак не пойму, а спрашивать не хочется – доложат.

Вот так печально закончилась моя первая влюбленность. Я правда иногда жалею, что рассталась с Игорем, но об этом не знает и не узнает никто, даже мои лучшие друзья. Это сугубо мое, личное и если судьба так распорядилась – значит так тому и быть.


@музыка: Bahh Tee - Любовь - это...

@настроение: мучат воспоминания

@темы: любовь, бывший бывший парень

22:07 

лай-ла-ла-лай)))

Я просто молодец. Я умница. Я собой горжусь.

Сегодня из еды были только пивные дрожжи, чай и одно драже витаминчиков.
И кстати, я уже второй день делаю по 50 приседаний. Хотелось бы сразу 100, но вчера (первый день) у меня жутко тряслись ноги – я с кровати не могла встать, спотыкнулась об одеяло :-)

Только что сделала активную уборку своей комнаты в общаге и присела 50 раз.

Ну, я могу собой гордится?

@настроение: супер!!!!!!!

18:48 

отчитываюсь)

Все так же болею, но уже во Львове.
Занялась поиском работы. Нужно же когда-то начинать? Мне 20 лет, а я не зарабатываю деньги, только сижу на маминой шее. Вот активно ищу работу журналиста. Или редактора на худой конец. Просто реально нужны деньги.

Сегодня даже села учить украинское правописание (даже книжечку открыла!), прочитала три страницы и чуть не умерла от скуки. Но понимание того, что это мне нужно для будущего, что знание этой книжонки может меня прокормить и одеть, подхлестнуло меня к дальнейшим подвигам. Я выучила десять страниц долбанных правил украинского языка! Ну разве я не умничка, разве я не молодец?! Ай да я! Хвалите меня!)))
…на одиннадцатой странице правил я все же уснула…

Кстати, тоисть, не кстати, за день я выпила где-то пять кружек чая, и съела три тоненьких кусочки бочка (надо было чем-то заедать таблетки) и один кусочек хлеба. За хлеб можно не переживать – он не отложился на моих боках – я раза три бегала (именно бегала) на восьмой этаж, потом носила из-под горы воду (семь литров на спине – это не хухры-мухры!), а потом металась по общаге в поисках приключений на свою жирную (это тебе за то, что хлеб жрала!!!) задницу. Приключений не нашла, но жирок растрясла. Теперь допиваю шестую кружку чая и понимаю, что ночные марш-броски к туалету мне обеспечены. Сгоню еще парочку калорий :)
Насмотрелась гламурных картинок с худенькими девочками и сотый раз утвердилась во мнении быть как они.

Моя кожаная курточка на мне в облипку. Завтра-послезавтра буду пить только чай. Если получится и не подкачает сила воли, постараюсь продержаться и третий день – не хочу быть как гусеница в своей любимой курточке. А ведь когда-то она мне была велика….

13:50 

кажись, я похудела)))

Ненавижу болеть. Вообще-то, болеть наверное никто не любит.
Но! Позитивный момент все-таки есть: меня начинает тошнить от еды. Да-да, когда температура, болит горло и почки, мой организм просто отказывается принимать пищу. Я могу «наестся» всего лишь понюхав еду. За время болезни (3 дня) я уверена, что немного стала тоньше. У меня уже не так сильно выпирает живот и это очень радует и обнадеживает на скорый результат.

На весы не стаю... Страшно увидеть свой вес... Реально страшно. вот когда я почуствую, что в цифре моего веса первой стоит шестерка, тогда и взвешусь. а щас... не-а.

Как все уже поняли, я забросила 14-ти дневную диету, но это только на то время, когда я сижу больная дома. Сегодня вечером я уезжаю в общагу, поэтому диета будет блюстись со всей строгостью. Меня не будет контролировать никто кроме меня самой.
Если быть честной, мне начинает приносить радость мой настрой похудеть. Мне нравиться то, что я начинаю чего-то хотеть кроме еды, что мне хочется быть лучше, красивее, элегантнее, тоньше, изящнее.

Точно знаю, что когда я увижу результат своих стараний не кушать, я буду стремится стать еще лучше. Я помню, что такое уже было в мои тринадцать или четырнадцать лет. Это было лето. Я с утра до поздней ночи торчала на улице с друзьями, большая часть которых – пацанва из соседней улицы. Тогда мы еще не страдали жаждой романтических приключений на свои костлявые пятые точки, мы просто дружили. Целыми днями мы носились как угорелые играя то в футбол, то в бадминтон, то в «квачика», а то и просто катались на велосипедах. Понятно, что докричаться обедать-ужинать меня никто не мог (дите уехало на велике чуть ли не в соседнюю область, но обещало к полуночи вернуться), понятно что за месяц я конкретно похудела.

То, что я стала стройнее, поняла как-то резко. Я зашнуровывала кроссовки и увидела, что у меня очень худое колено. Сначала не поняла, ущипнула себя, еще раз посмотрела. Нет, ну правда. Колено было изящное но побитое, худое, загорелое до черноты, и кожу на нем можно было оттянуть двумя пальцами. Стали мускулистее и тверже икры, на ляжке очень четко видно было две полосы от мускулов, да и вообще кожа на животе, ногах, руках стала тонкой, подтянутой. Парни с улицы начали ко мне относиться как к порцеляновой кукле, на руках носили, начали цветы таскать. Это было очень приятно. Я перестала вообще ужинать, днем старалась есть побольше овощей и фруктов, мне хотелось стать еще тоньше и невесомее.

Через год я начала встречаться с мальчиком, моим соседом. Он очень красиво ухаживал, умел сделать приятный сюрприз и был романтиком. Это были чудесные часы, дни… недели. Мне он очень нравился, а ему нравились мои худые и загорелые косточки. Кстати, я его бросила ради своего бывшего, о чем жалею до сих пор.

Вот как-то так нескладно получилось....
А сейчас я хочу вновь обрести потерянные и погребенные под слоями жира косточки, мускулы и жилки.
Поэтому, вперед, к худобе!

@настроение: позитивное)))

мысли и мыслишки))

главная